Страницы

Readers:

понедельник, 31 декабря 2012 г.

P.S.

31 декабря.
Люди, вы с ума сошли?
Мне тошно, реально тошно от того, что тут твориться. Вы хоть представляете, как это выглядит?
Я вышла на улицу, сходить до магазина, просто у меня дома нет хлеба вообще. Просто я его не ем. А вот родителям нужен. Плевать, пошла.
Эта картина, окружавшая меня в ходе моей недолгой прогулки просто отвратительна. Засраные, извините, но нет у меня другого слова, улицы: закиданные пустыми бутылками и коробками конфет, коробками от фейерверков и петард. Фу.  До мусорки дойти сложно?
А в магазинах?! Люди снующие туда-сюда среди полок с продуктами, нервно катающие свои тележки наполненные всяким дерьмом с низу до верху. Они постоянно кому-то звонят, спрашивают, что нужно еще, и матерятся, когда происходят перебои на телефонных линиях. 
Что за праздник вообще? Весь день ботрачить: Приборка, готовка, наряды... Для чего?
Чтобы в 12 выпить шампанского? Чтобы половина народа спать после этого, а половина нажираться на зеленых чертей? Ха! Смешно, на самом деле.
Знаете, меня выворачивает от этого наизнанку. А ещё больше мне неприятно от того, что просто приходится быть частью всего этого. Я ведь тоже долежу тут на диване до определенного часа, тоже накрашусь, тоже посмотрю выступление нашего правителя.
Хотя, я просто фанатичка красивых фотографий, сделаю это ради них.
Мыслю почти как герои книг Минаева. Снобистка?

Еще несколько часов всерьез думала удалить контакт, а теперь думаю, пускай остается, ведь надо показывать кому-то красивые новогодние фотографии. Ждите, я обязательно их сделаю. Я люблю вас. 

P.S.: Я искренне поздравляю читателей ждущих праздник и верящих в волшебство. С вами оно обязательно случится!

In conclusion.

Я даже не знаю, как и с чего начинать сегодня. Опять одни отрывки в голове, которые просто невозможно собрать воедино.
Какие-то строчки, какие-то слова, изображения, фотографии и прочее. Знаете, от этого голова кругом. От всего этого. 
Видимо, даже я перегорела. Или просто сошла с ума. Или просто паранойя у меня. Но, наверное это не суть. 
Стихи с их рифмами, проза с её статностью, все стоит поперек горла. А ещё вчера я прославляла это. Фу, противно аж. Может отойду?
Знаете, если одной моей страницей в интернете станет меньше, наверное, ничего не изменится, ну, или не изменится для большинства. Может, оно и мне в урон. 
Я восстановлюсь, возможно, даже сегодня, но... 
Просто перед Новым Годом задайтесь вопросом: А правда ли вас ждут "там" так же, как вы желаете "туда" сбежать? И от кого вы бежите? Может, 
это глупый побег от самого себя?
Мои поздравления и пожелания.
У меня всегда есть мой телефон,
кому надо,
тот всегда найдет его номер,
люблю и обожаю,
Rita Vegas. ♥

пятница, 21 декабря 2012 г.

Эгоцентризм.

Доброго времени суток. 
Сегодня снова с вами я. И писать сегодня я возжелала ни о ком другом, как о себе. Ибо мое Эго сегодня на пике своей активности. 
Все факты к этому сегодня располагали, даже гороскоп в метро гласил: "Вы будете ловить восхищенные взгляды". И правда, взглядами я обделена не была. Даже получила несколько комплиментов в том же пресловутом метро.
Пару дней назад мне исполнилось 19. Что сказать, подарки, да, как всегда: цветы/конфеты/деньги... Банально. Это даже при всей моей любви к белым лилиям. 
Но да ладно, уж больно слащаво тут получается.
Главное вот тут! Сегодня мне скинула одногруппница сайтец, на котором я уж давно перестала сидеть. Кмллмиплиз. Ну все его знаете, я уверена. Я потратила, так сказать, некоторое количество времени, просидев там, почитав истории... Ну что, я сделала один вывод.
Мне повезло в жизни, реально повезло (ТТТ, чтобы не сглазить). Я родилась в хорошей семье, и у меня никогда не было проблем с финансированием моих прихотей. Ну, конечно, и запросов у меня особо огромных не было. Родители, видимо, делали меня с большой любовью, не побоюсь сказать - родилась красавицей: большие карие глаза, темные волосы. В воспитании тоже постарались и привили лучшие манеры, научили правилам этикета. Ничего не ушло в никуда. Знаете, в моем окружении есть замечательные люди, может, не все они мне друзья, но они реально достойные личности. Ещё мне посчастливилось найти человека, в которого я влюбилась, и который любит меня. Это ли не счастье? Я учусь в универе, и не смотря на трояк за экзамен по УНТ, знаю свои предметы на высоком уровне. Способная девочка, однако.
А вот ещё у меня есть довольно интересные анонимные личности, которые время от времени атакуют мой телефон и формспринг. И им я тоже благодарна, ещё никто и никогда так не забавил меня и моих близких. Называется - ПИШИТЕ ЧАЩЕ!
В общем, я наверное, закончу чествовать себя. 
Можете назвать меня стервой и зазнайкой.
Но я знаю, что вы любите меня.
Целую, ваша Rita Vegas. ♥




суббота, 8 декабря 2012 г.

Перемены свершаются.

Перемены свершаются. Свершаются постоянно. Хотим мы того или нет.
"Как странно, та же зима, тот же снег, что и том году. Но теперь все по-другому..." - думала я по пути домой сегодня вечером, шагая по заснеженной аллее. В моей голове возникали и путались мысли. Такие обрывки воспоминаний, заполняющие все пространство. Вот несколько из них, просто хочу поделиться.

***

Недавно у него дома ночью я стояла на кухне, курила и смотрела в окно. И тут в голове мелькнуло: В первый раз я перед этим окном стояла ещё весной, когда только все начинало цвести, потом летом, когда все было в изумрудной зелени, затем осенью, когда тихо осыпались листья, а теперь первый день, когда пошел снег... 
Раньше, я об этом не думала.

***

Довольно сложно, наверное расставаться с друзьями, ну, или теми, кого считала таковыми. - именно так мне казалось раньше. Я могла выслушать кучу безосновательной критики, расстроиться и принять её, исправить что-то в себе. Но одной его фразы: "Ты для себя живешь или для других?" мне хватило, чтобы оставаться спокойной к решениям своих знакомых. Теперь уже плевать на их едкие замечания, касающиеся личной жизни.

***

Будучи в Оренбурге, если кто не помнит, я тут уезжала на 5 дней. Осознала. что наш город не такое уж и днище. Но сравнивать с худшим - неправильно. Стремимся только к высшему.

***

А ещё вечера дома проведенные, порой мне нравятся больше тусовок. Более интересны выходят они у нас. Приплетается осенняя ночь, когда думала поехать в клуб, но резко развернула свой маршрут, даже не зайдя в место тусовки. И, знаете, замороженные блины в моем пустом холодильнике спасли ночер, а конфеты - утро.

***

На этом я прерву цепочку воспоминаний, запечаляющих мои перемены. В понедельник у меня продолжается зачетная неделя, а в мой ДР - 18 декабря - у меня первый экзамен. Материте и держите кулачки. 
Вечно влюбленная,
Ваша Rira Vegas.


вторник, 27 ноября 2012 г.

Благодарности ради.

Привет, родные. Как вы там? Не мерзните?
Мне тут пришли награды от разных девочек: начинающих блоггеров и уже бывалых. Хочу выразить свою благодарность. Спасибо вам. Спасибо, что читаете, спасибо, что с душой относитесь к поднимаемым мною темам.

Как вы знаете, любая передаваемая награда содержит в себе вопросы, на которые я по причине не хватки времени ответила в комментариях у читательниц, и просьбу рассказать некоторые факты о себе. Ну-с, по просьбам трудящихся приступаю к перечислению!
Итак, зовут меня Рита, и все вы это знаете. В декабре мне пойдет 20-й год. По роду деятельности я - судент-задрот. Именно поэтому у меня почти нет времени писать посты. А в субботу я вообще уезжаю в Оренбург на практику по диалектологии на 5 дней.
Я очень люблю фотографироваться, поэтому имею очень много фотографий, притом добрая их половина изображает разного рода гримасы. Фотографировать/снимать я тоже умею, но выступать в роли модели мне нравится намного больше. О своей профессиональной модельной деятельности я уже писала ранее.
Недавно я купила планшет, белый, в дополнение к белому ноутбуку. И теперь постоянно играюсь в приложения, когда еду на учебу или домой в общественном транспорте.
Я не идеальный человек - могу выпить, покурить, нецензурно выругаться, но при всем этом не являюсь гнилой личностью.
Я всегда стараюсь говорить правду, порой получается весьма не тактично, но что ж делать.
Я постоянно, без исключения, исправляю ошибки людей в произношении слов. Ничего не скажу, меня тоже исправляют.
Обычно людей волнует вопрос о наличии у меня молодого человека и любви к нему.
Да, у меня есть мальчик, которого я люблю всей душой.
Сплю ли я с ним? - Да.
Я люблю праздники. Особенно мне нравиться дарить подарки. Ну, и получать тоже нравится.
А вообще я люблю бананы со сгущенкой. Да, вот так, очень сладко. И, нет, не слипнется, не разнесет.

А если вам интересно что-то еще вы всегда можете найти меня по следующим ссылкам:
Love, 
Rita Vegas ♥



пятница, 23 ноября 2012 г.

Day/Night?!

Привет, мои сладкие. Как вы? Надеюсь, что у вас все хорошо.
У меня тоже все на уровне. Даже плевать на завалы с учебой. Но не буду о грустном, сразу перейду к теме своего очередного поста. 
Итак, прошу внимание обратить СЮДА: тем, кто против всякого рода "пошлостей и непристойностей" на платформе блогспота, сразу можно закрывать данную вкладку в своем браузере.
Сегодня коснусь такой темы: Секс - днем или ночью?
Конечно, классика жанра - ночь. Это придумано не мной, так уж сложилось. Многие и в самом деле утверждают, что ночная страсть - достойное продолжение романтического вечера; кульминация, пик, к которому все и вело. Что ж, ничего не имею против. И секс, как факт, наполнен страстью и чувственностью, не так ли? У некоторых в темное время суток особо усиливается чувствительность, теряется былая скромность и т.д.  Ну... и дополнить мне это особо нечем. На самом деле, для молодых и влюбленных, ночь - идеальное время для совместного времяпрепровождения. Проверено, испытано, зачтено.

А вот что сказать о дне? Тут вопрос много интереснее, не считаете? 
Некоторые мои знакомые девушки утверждают, что секс в дневное время их устраивает намного больше, нежели ночью, когда организм уже измотан, хочется спать. "После секса днем, в обед к примеру, у меня появляется новый приток сил, желания работать. И настроение хорошее. Правда-правда, вот так." - говорит мне моя подруга в разговоре по скайпу. Довольно интересная позиция. Другая моя знакомая утверждает, что без света, ей вообще не комфортно. Не получает она удовольствия, не видя лица своего возлюбленного. К этому я могу добавить, что большая часть мужчин на самом деле кайфует от визуальных возможностей дневного соития. Они любят глазами.  

В журнале я вычитала, что сексологи считают, что к сексу днем склонны люди творческого и интеллектуального труда. Или те, кто не имеет более времени, но что-то это уж совсем банально, так что эту мысль я развивать не стану.
Но более всего моих друзей за секс в утреннее время. Сие соитие, утверждают они, - есть лучшее, что может быть вообще. Думаю, тут есть с чем согласиться, правда?
Мой молодой человек говорит: "Ночью сексом занимаются романтики, а днем - реалисты." Честно сказать, кто с ним мы - романтики или реалисты - я так и не поняла. Ничего против света не имею, телом своим горжусь - стыдиться и бояться нечего. 
Что скажете вы, мои родные?
С любовью ваша, 
Rita Vegas ♥

воскресенье, 18 ноября 2012 г.

Терять.

Легко ли это - терять друзей?
Это безумие, скажу я. Когда понимаешь, что больше никогда не увидишь, что никогда и слова более не скажешь, не получишь ответа. Это страшно. Это больно.  Нужно дальше жить, как? Быть, знать, попомнить. Это все, что остается.
Сережаа, ты навсегда в наших сердцах.

пятница, 16 ноября 2012 г.

To go mad.

And I don't want to miss a thing. (с)

Да, назовите меня фанатичкой. Я соглашусь с этим сразу и без лишних размышлений.
Сегодня, спустя полгода, я посетила все же родные мне пары по английскому, да. Я пошла на высший уровень, преподавательский. 
Знаете, я никогда ещё не получала столько удовольствия от учебы. Никогда-ни разу-не было такого. 
Новый мой учебник невероятен, гениален, обворожителен. В нем нет этого жуткого разделения по грамматический временам. Все вперемешку-вместе-неразрывно. Очень интересно. Сразу видно весь багаж знаний или пробелы в них. Тематика юнитов подобрана для развития и пополнения словарного запаса, для практики речи. 
А атмосфера... Она просто пронизана английской аристократичностью. Приятно быть почти наравне с остальными преподавателями. Даже слова не хочется сказать на русском. Великолепно.
Наверное, я люблю английский больше себя, да, он гениален. Не хочется отрываться.
Была бы моя воля, я бы спала с ним, но увы, думаю, это уже слишком, пора ограничить себя в беспредельных желаниях.

четверг, 15 ноября 2012 г.

О грусти.

Устал уже грустить,
А веселиться не получается почему-то. (с)


Грусть, знаете, она такая... Почти прозрачная, тоненькая линия, меланхоличная тоска, ни на минуту не оставляющая струны моей души... Она играет тихо-тихо, в глубине, осторожно задевая своими призрачными пальцами минорные ноты. 
Она знает, что я одна, одна и со всеми. Она играет на этом, злорадно посмеиваясь над моими желаниями оказаться где-то рядом с тем, кого хочу чувствовать каждой клеточкой своего тела. Наверное, ничто не в силах её остановить, она почти полностью уже овладела мной. Скажете, что надо отвлечься и заняться делом? Я постоянно в дела: пишу, читаю, учу. Но все-равно слышу эту минорную мелодию внутри себя. Постоянно-беспрерывно-всегда.
Но всегда есть спасение. Такое маленькое чудо, звоночек счастья, приходящий неожиданно, на короткое время озаряющий теплым светом - маленькое сообщение, говорящее о его любви ко мне. Или вечерний звонок, насквозь пропитанный эмоциями дня. Да, наверное, только это спасает.
И так живу от встречи до встречи, в постоянном тревожном ожидании с перерывами на учебу и ещё какие-то события. А потом... потом секунды-минуты-часы-сутки этого беспредельного счастья, желанного и столь же невероятного, как исполнение мечты.
Скоро, совсем скоро, я перестану грустить, скоро моя меланхоличная тоска развеется, я знаю. Пара дней, и все будет.



понедельник, 5 ноября 2012 г.

В белом.

Все началось ещё вчера. Как обычно, просто выходной. Короткими сборами, длинными переездами на машине по городу я добираюсь до его дома. Надо зайти в магазин, да. Иду, покупаю сигареты. Иду, курю. Снег. Черт, такой колкий и неприятный - точечный. Он бьет меня по лицу и застревает в меховом воротнике куртки. Невозможно. Но вот оно - мое спасение - дом, подъезд,этаж, квартира, тепло, чай. В ожидании, надо чем-то себя занять, ну да, конечно, приборка - Что может быть лучше? Умоталась, ложусь, засыпаю. Несколько мгновений, приходит он, единственный/любимый/тоткогояждала.
Сразу все приобретает абсолютно другие краски, свет в комнате перестает быть таким тусклым, а воздух холодным. Идеал. Но, нарушение покоя - звонок. "В 7 в Кофике на Ленина! Ждем." Два часа на наслаждение и бегом-бегом снова сборы, снова путь. Несколько часов в милой компании, душевно, весело, накурено.

Время, неумолимо бегущее, снова заставляет срываться с места: улица, аптека, лекарства, Магнум, вино, маршрутка, странные до ужаса люди, улица, дом. Счастье.
Сидим под одеялом, только двое, только мы, тишину нарушают лишь короткие отрывистые фразы, а музыка на ноутбуке, кажется, начинает сливаться с тишиной. Вино из горла, приторно сладко, да вообще вся ситуация слишком сахарна. "Покурим?" - прилетает мне вопрос. "Да, пойдем."
Лениво из-под теплого одеяла, босыми ногами на кухню, холодный пол. Подхожу к окну, один взгляд... Да. Вот она, зима, тишайше опустившаяся на спящий город. Белые крыши и тротуары, ещё не растоптанные пешеходами... Шапки снега на фонарных столбах... Красиво.
Замечаю, что сигарета уже обжигает пальцы. "Почему ты грустишь, заливаешь за снег, опять молчишь?" А я даже не знаю... Просто как-то неожиданно все стало в белом цвете. В белом. Не грустно, не залипаю, а просто в белом. 

пятница, 2 ноября 2012 г.

Я поступила на ФилФак...

Я поступила на ФилФак.
Вы скажете, что тут легко?
Но вы не правы все-равно.
А так, я хочу просто размяться и посмеяться, просто пока совсем нет времени написать дельный пост, но после этих выходных, обещаю - напишу!
А пока вот вам, о филологах. 

Вы студент FeelFuck`a, если... 

1. Вы не смеетесь над сокращением СРЯ, ибо знаете, что оно означает.

2. Вы ставите все знаки препинания в смска.

3. Вас трясет от "звОнит".

4. Вы нервно пересcказываете друг другу весь список произведений по древнерусской литературе за десять минут до сдачи на манер "Он, короче, к князю приходит такой не очень и говорит: "Вот, ты такой клевый, а я не очень,поэтому ты мне денег дай и дверь запили"... 

5. Когда вы это пересказывает сидя в коридоре, остальные факультеты думают, что вы сплетничаете.

6. Слово "аффриката" заменяет любую отсутствующую шутку. 

7. Вам постоянно приходится отвечать на вопрос: "А кто такой филолог?"

8. Вы точно помните, что есть слово "парцелляция", но не помните точно, что оно означает. 

9. После курса "Выразительное чтение" вы ненавидите стихи.

10. Умеете спать на лекции в положении "сидя на стуле и подперев руками подбородок". 

11. Т9 вашего телефона постоянно выдает имена писателей. 

12. Вы постоянно переписываете упражнения по СРЯ из одной тетради в другую, изменяя только даты. 

13. Вы изучали курс латыни, но не особо ничего и не скажите. 

14. Иногда возникает нездоровое желание самой сдаться психологу . 

15. Вас трясет, когда в набитом трамвае вы слышите противный голос контролера: "Эй, там, в заду, обилечиваемся!"

16. На вопрос знакомых: "А кем ты будешь работать после филфака?", вы с жаром рассказываете о своей бесконечной любви к литературе, потихоньку уклоняясь от ответа. 

17. Вы нашли в этом тексте ошибку. 

18. Вы ее проглядели и сейчас начали искать. :D 

19.Вы знаете номер своего читательского "хоть ночью разбуди" и всех библиотекарей как в лицо, так и на предмет адекватности, знаете наизусть шифры нужных книг. 

20. Умеете "прочитывать" по 4-5 книг в день, в день перед экзаменом,конечно.

21. Можете читать и конспектировать в любом положении и любом состоянии: в давке в общественном транспорте, в туалете, в читалке, в общаге, за едой, в ванной, в машине, во время лекции, на экзамене... 

22.Обещаете себе, что Ваши дети будут либо юристами, либо экономистами, а за любую попытку открыть книжку Вы будешь их нещадно пороть.

А я тем временем вернусь к своим конспектам, сидя, стоя, в пробке во сне - я всегда вижу эти книги перед глазами, да.
Ваша покорная филологиня,
Rita Vegas.♥

воскресенье, 14 октября 2012 г.

Беда.

Суббота. 6:00. Будильник.
Лениво отрываю голову от кровати, а в мыслях: "Да чтоб ты провалилась, гадкая телефонная пищалка!" Медленно выползаю из-под одеяла, холодно. Мелкими сонными шагами добираюсь до кухни, в полутьме подхожу к плите, зажигаю конфорку. "Ч ч ч" - плита испускает мелкие искорки, синим ореолом загорается пламя. Оставляю чайник и иду в ванную, как же хорошо, что есть горячая вода, хоть чуточку теплее, да, умываюсь, хорошо. Так, куда дальше? Впечатление, что я просто зависла, как старый компьютер, которому дали слишком сложную задачу. Вода не кипит, значит, можно пойти одеться.. Вещи, так, вещи, да. Натягиваю их на себя, становлюсь похожей на студента. Да, именно так, с синяками и мешками под глазами, с бледной кожей. Думаю, что надо пойти заварить чай, уже теплее, начинаю просыпаться, на кухне достаю чашки... Опоминаюсь, что я одна и убираю одну. Чааааай, где ты, дорогой. Ага вот, на подоконнике, отлично, пахнет ванилью, да, люблю ароматизированный. Пока он наваривается, отправляюсь рисовать себе счастливое личико, недосыпы дают свое: не нарисуешь - не будешь нормально выглядеть. Нарисовалась - смотрю на себя - хороша. Снова возвращаюсь на кухню, где меня уже ждет мой чаек, все нормально, вроде, ничего не предвещает беды.
7:00.
Выхожу из квартиры, иду на останову. Странно для себя смотрю по сторонам, новостройки на берегу, да я живу около реки, окутаны сизым сине-фиолетовым туманом, лишь видно редкие горящие разноцветные окна и сигнальные огоньки на крышах. Редко красивая картинка для моего района. Людей нет, выходной, лишь короткими перебежками из такси в подъезд возвращаются домой тусовщики из клубов города или шумных компаний. "Вот счастливые, сейчас спать лягут", - думаю я. Пришла на остановку, стою, не смотря на то, что ещё только октябрь, утром уже достаточно морозно. Хочется курить, но тут приезжает автобус. Запрыгивая в салон, радостно сажусь и погружаюсь в музыку на своем телефоне, играет HIM. Все ещё ничего не предвещает беды.
7:30.
Выхожу из автобуса, спускаюсь в переход, иду в метро. По привычному маршруту по длинны коридорам до входа, турникеты, станция, вагон... Двери закрываются, слышу я сквозь "Resurrection". Поезд мчится по темному тоннелю. Следующая станция, людей почти нет, но к нам в вагон заходит мужчина, вполне нормальный. Встает недалеко от меня, едем несколько станций. На следующей мне выходить. Но тут, боковым зрением, я замечаю, что этого мужчину начинает пошатывать, я думала, он уснул. Но тут, он падает, прямо в вагоне, прямо на пол. Молодой парень, сидевший рядом со мной, поднимает его, пытается усадить, но мужчина отказывается. Едем дальше, почти подъехали к станции, остается секунд 40, может минута. Но они показались мне самыми долгими в моей жизни. Мужчина падает снова, к нему с другого конца вагона бежит человек, он врач, как оказалось. Пульс, проверка, пульса нет, упавший не дышит. Я встаю, мне надо выходить, моя станция. Но я осознаю, что мне нужно перешагнуть через уже труп человека, что бы выйти из вагона. Зажмурившись, я перепрыгнула через него.
8:00.
Выхожу из подземки. Трясет, то ли от холода, то ли от шока. Закуриваю, почти бегом направляюсь ко входу в универ. Вахта, студик, ступени, коридор, пуфик. Сажусь, не могу выдавить из себя и слова, все девочки смотрят, спращивают, что произошло, а я немею просто, слова связать не могу, хотя и на филологии учусь. Наливают чай, отпаивают, рассказываю свою историю. Тишина. И только кто-то шепчет: "Беда."

суббота, 6 октября 2012 г.

Прости, прощай!

Сегодня, возвращаясь домой, в автобусе, а путь у меня долгий, наблюдала довольно занятную картину. Передо мной сидела парочка, сначала они мило слушали на двоих песенки в наушниках, улыбались и щебетали о чем-то. Смотреть приятно. Но тут, стоило мне отвлечься, как в их отношениях что-то переменилось, милые выражения стали грубыми, улыбки превратились в гримасы... Что сказать, ругались они примерно ещё остановки две. Девушка ругалась на парня, кричала, истерила... В итоге, она сказала ему: "Я ухожу от тебя!" и выпрыгнула из автобуса на ближайшей остановке. А он, бедный-несчастный так  остался сидеть с потерянным видом, видимо, настолько был огорошен её словами, что даже не подумал выйти за ней. Хотя, может, просто не захотел?
И вот именно эта ситуация надоумила на этот пост. Возник вопрос: Почему люди расстаются?!
Наверное, причин может быть масса: Ревность, которую невозможно терпеть, Измена, которую невозможно простить, Нелюбовь, с которой невозможно жить, боязнь потерять личную свободу...  или попросту стечение обстоятельств, не дающее продолжать отношения...
Недолго думая, я решила спросить у ближних своих, что они думают по этому поводу. И вот что у меня получилось.
Мой родной Виктор, отметив, что тема поста его не радует, ответил на мой вопрос примерно так: "Потому что есть какие то высады, на которые по-началу люди не обращают внимания и прощают, т.к. безумно влюблены и ослеплены, а потом, когда навождения растворяются, это начинает капать и капать до тех пор, пока всё не смешивается в один ком. А ещё иногда люди меняются, и всё в общем понятно без лишних слов в данном случае."
Лев Константинович, друг, сказал коротко и ясно, но потом добавил объяснения своему тезису: "Люди - мудаки, Рит, поэтому и расстаются. Вот смотри, мальчик делает все для отношений, но в определенный момент образ, который построила себе девушка, просто пропадает, и она начинает видеть эту идеальную субстанцию в другом молодом человеке или наоборот (то есть мальчик видит в другой девушке идеал). Разве люди не мудаки и лицемеры? У меня очень пессимистичное настроение по этому поводу. Но я все равно считаю, что любовь где-то есть и расстаются только из-за того, что они не смогли увидеть в человеке, который находится с ним, тот идеал, образ и продолжают искать. Так что в моем тезисе: "Люди мудаки" очень много всего, особенно в отношениях"
Прекрасно, что молоды люди все расценивают все так красиво, не побоюсь этого слова, высокоморально. 
Одна моя знакомая, моментально ответила очень короткой, но со смыслом фразой: "В постели друг другу не подходят, вот и разбегаются! Нет, ну а что, на самом деле, Рит, бывает такое, никуда не деться."
Лучшая подруга трактовала так: "Расстаются по многим причинам, например, потому что уже нет или и не было этого доверия, а некоторые так бояться потерять свою половинку, что изводят себя ревностью, тем самым добивая себя и душа "половинку", кто-то так углубляется в "МЫ", что забывает что у каждого должно быть пространство, но есть причины еще проще, такие как измены или, когда просто отношения себя исчерпывают, и людям не интересно вместе, кто-то может убежать в перед, догоняя свои мечты, и забыть "половинку", которая сидит на месте."
Что же, довольно большой разброс идей, не правда ли? Думаю, раз вы читатели моего блога, я думаю, что вам будет интересно и мое мнение на этот счет. Да, я сделаю свой вывод.
Расставание - это крайняя мера в моем видении. Для меня даже измена и ревность - не особый повод, я могу пережить и простить потраченные нервы. А вот нелюбовь к человеку - это крах для отношений. Я лично не могу изображать из себя влюбленную, пудрить мозг человеку рядом с собой, моя позиция - быть максимально честной. Или любовь есть, или её нет - других вариантов не имею. Нет, бывают отношения и чисто на влечении, но можно ли относиться к ним со всей серьезностью? Думаю, вряд ли.
Что же вы думаете, дорогие мои?!  Жду ваших откликов.

среда, 26 сентября 2012 г.

Свадьба друга.

От этого события уже прошло почти 2 месяца, и вот я решила написать об этом. Точнее, показать фотографии.
С Юрой мы познакомились в рабочей обстановке, он был фотографом, а я рядовой моделью на выставке парикмахерского искусства. А после неё и закрутилось само по себе: фото-сеты, встречи по фото-делишкам. 
Так и сдружились. Всегда переживала за него, когда он волновался и переживал, радовалась, когда побеждал и был доволен. Наверное, это и есть - дружба.
Когда он встретил, ныне уже свою жену, Лизу, я была рада за него. А когда рассказал о свадьбе, я, наверное, была готова сойти с ума от счастья. Прыгала на стуле, подпевая песенкам, играющим в колонках.
И вот, фото со свадьбы!


воскресенье, 16 сентября 2012 г.

15 years ago.

Смерть забирает самых любимых, как секта
Оставив нам города и проспекты. (с)

"Уже 15 лет прошло, как быстро летит время..." - думала я, шагая неуверенными шагами по тихим тропинкам ведущим к месту, где давно в земле покоится прах моего отца. В руках у меня была огромная корзина разных цветов. А вокруг мертвая, на самом деле, тишина. Мне было страшно, одновременно стыдно, я давно не была тут, давно не приходила. Мысли то приходили ко мне, то покидали меня. И тут кинув взгляд в сторону, я поняла, что пришла на место. С овала на памятнике мне улыбался, как ранее папа. Все такой же, вечно молодой в моей памяти. Стою, смотрю, а слезы из глаз градом... Руки трясутся. Как-то переборола себя, успокоилась, поставила корзину с цветами, зажгла свечу. А что дальше делать - не знаю. И не уйти сразу, да и не остаться. Взглянула в последний раз, пошла, как в пелене, знаете, странно так.
Мне было три года, когда его не стало. Честно, я мало его помню. Лишь чуток фотографий, буквально клочки, жалкие обрывки памяти, запечатленные на бумаге десяток лет назад. Ну, и воспоминания его друзей, с которыми меня случайно свела судьба.
Видимо, он навечно останется таким ярким образом в моей памяти. Трудно передать эти чувства, очень. Но жизнь продолжается, все проходит, многое стирает время, многое утекает... Все будет, только позже.
На всех фотографиях с закрытыми глазами, от счастья, видимо.


среда, 12 сентября 2012 г.

"Я люблю."

Очередная, видимо, краткая, исповедь. В слезах, с размазанной тушью Вегас стучит по клавишам.
когда в впервые услышала от него: "Я люблю тебя", я, наверное, была самой счастливой девушкой на этом свете. Да я и сейчас в общем-то самая счастливая, потому что он рядом.
Так каждый раз, за его слова я готова отдать все, лишь бы ещё раз их услышать/прочитать/просмотреть... 
И вот, как-то странно, сама от себя того не ожидая, начинаю жутко загоняться, а вдруг, своими неловкими действиями, словами и прочим, я просто-напросто разрушу этот ценнейший мир своей любви? Вдруг, просто надоем, или вдруг я разобью доверие к себе? Что я тогда буду делать?! Как быть? Странно, на эти вопросы я не нахожу ответов. Возможно, на них их и нет.
Но я знаю одно, я люблю этого человека. Люблю и буду любить, как бы глупо  и по-детски это не звучало. 
На этом все, прощаюсь с он-лайнами пока что.
Искренне ваша, 
Rita Vegas. ♥

пятница, 31 августа 2012 г.

Короткими сборами в новую жизнь.

Спустя несколько недель последни
х летних тусовок, сегодня остается только смириться с тем, что уже завтра начинается учеба в универе. А у меня как всегда мысли раскиданы по голове в непонятном порядке, ручки и тетрадки попрятаны по углам, писать совсем разучилась за лето, плюсом ко всему не знаю, что надеть завтра. 
Подводя итог летнему времени, давая отчет о произошедшем, могу сделать вывод, что данное время года прожито не зря. Отрывки воспоминаний постоянно всплывают в моем сознании.

***

- Наше лето пахнет спиртом, Рит.

Именно так сказал мне любимый в начале лета и был прав. Пятница-суббота, жги-осушай.

***

С фотосессии:

- Ну, ребята, сделайте лица по трагичнее! - говорит Юра, мой фотограф и друг.
Я старательно исполняю гримасу горя на личике, но тут Витя, стараясь сделать то же самое, выдает гениальную фразу: 
- Вот я смотрю на березу и думаю о судьбе России...
Ну, после этого, как можно было понять, ни о какой трагедии думать особо не получалось, а вот поржать - идеально.


























***

- Рит, а давай глинтвейн сварим и ванну запремся?
- Ну, ок, давай.
И, знаете, скажу вам, что сидеть в ванне, в которую вместо пены налит шампунь (ну, просто нету у нас пены, да), а от этого жопой скользишь по дну, пить ром, запивать его глинтвейном, - классно и весело. Особенно, когда в ванной плавает тазик, в котором удачно располагается пепельница. :D



















***

- Вить, не кусайся! У тебя зубы острые!!!
- Рита, ну а зачем мне зубы?! Конечно, что бы кусать тебя, кусать! Ам-ам-ам.

***

Конечно, таких обрывков слишком много, чтобы переписать все. Поэтому, я тихонечко закругляюсь. Кстати, я теперь почти брюнетка, да, я не перестаю меняться. :)
Люблю и целую,
ваша Rita Vegas. ♥


четверг, 23 августа 2012 г.

60 D.

Урррррааааа!!!
Делюсь радостью, купила себе новую малютку!
Canon 60 D теперь мой. ♥

воскресенье, 12 августа 2012 г.

Easy Questions.

Вот, сегодня ночью меня буквально загнал в тупик самыми простыми вопросами мой любимый человек. Честно, когда такие вопросы задают мне в лоб, я теряюсь. Я всегда начинаю думать, это вопрос о том, что я люблю делать, или об облике морали? Тут ждет пост, о том, кто я и что я. Хочу дать малые, возможно, поверхностные, ответы на эти вопросы.
Вопрос №1. Что тебе нравится и что ты любишь?
Я люблю розовый цвет и нисколько не стесняюсь этого.
Я люблю читать, да, литературу, абсолютно разную: от мировой классики до обрывков современности.
В блог люблю строчить, быть интересной своим читателям тоже мне нравится быть.
Отрываться, танцевать и веселиться - мои любимые занятия.
Обожаю проводить время с дорогими мне людьми.
Имею огромный интерес к изучению иностранных языков.
Очень люблю смотреть в окно и наблюдать за прохожими, когда нечего делать.
Я приверженца идеального порядка во всем, поэтому мне нравится делать приборку, и я всегда жутко довольна собой в итоге. 
Ещё готовить мне нравится, вот.
Жутко люблю фотографироваться и красивые фотокарточки, всегда покупаю журнал ELLE и довольствуюсь их шутами.
Люблю вкусно покушать и хорошо выспаться.
Люблю быть лучшей, во всем.
И Виктора люблю, очень-очень.
Вопрос №2. А что не любишь?
Не люблю запах сигарет от вещей.
Надоедливых и досаждающих людей я не жалую.
Не люблю супы, причину, по которой я перестала их кушать, до сих пор не установлена.
Не люблю надолго оставаться в одиночестве, нет, это не про молодых людей, а про отсутствие компании.
А вообще, по мелочи много наберется и любимых, и нелюбимых вещей.
Вопрос №3. Что делает тебя счастливой?
Счастье - суммарный фактор, я писала об этом ранее. Но...
На этот вопрос, я дала ответ сразу, хоть и в довольно обширной форме. Я счастлива, когда я чувствую себя нужной, необходимой, как воздух.
Я на 7 небе от счастья, когда рядом любимый человек, когда он счастлив.
Я вообще всегда почти радуюсь за счастливых людей, это, наверное, неотъемлемая часть меня.
На этом моменте я закончу свои духовные искания.
Счастливые мы, влюбленные. Готовим.






Троекратное УРА!!!

Привет, дорогие. Извините-извините, давно не писала тут.
Ну, просто поступление-зачисление было.Что ж, можете поздравить меня, я поступила в УрГПУ, на филологический. И теперь я тоже буду студенткой, как и многие-многие. УРА!
Вторым поводом моего отсутствия является приезд моей любимой сестренки из Израиля, так ждала её, целый год, представьте только, и вот, она со мной. УРА!
И причина номер три: свадьба лучшего друга. Знаете, это прекрасное и светлое событие было, коих в наше время не особо-то много. УРА!
Все фотографии покажу значительно позже, т.к. ещё не сделаны они.
Люблю и обожаю, 
Rita Vegas.


среда, 8 августа 2012 г.

Между роскошью и тоской.

Давно-давно найденный мною текст. Странно, но ещё несколько лет назад он почему-то цепанул меня. И сегодня я предлагаю вам его прочитать.
"Эти девочки все поголовно уникумы, индивидуумы и нео-консерваторы. У каждой из таких девочек всегда под рукой Сanon, Macbook и Blackberry. Они завсегдатые лучших premier-показов и наизусть знают все винтажные "точки" в каждом уголке планеты. Их боготворят фотографы,им улыбается Marc Jacobs и разрывается фейерверками любой face control. Только они умело сочетают H&M и сумки Chanel. Они первыми научились носить мужские рубашки ,хронографы и блэйзеры, первыми разрушили все возможные грани и стандарты, завалив свои гардеробные валенками, перьями и мехами. Эти девочки в леопардах,античности, бижутерии, 80-х, бриллиантах бабушки, американских джинсах-девочки, что неутомимо пьют кофе.  Эти девочки всегда зависимы-кофеманией,сигаретами, John'oм Gallianno -  неважно чем, они всегда будут томно жаловаться на свои зависимости, создавая темы для легких бесед, coffetalk's с подружками и самоанализов на Гоа, в Амстердаме или Питере. Самое значительное, что твердя о своих переживаниях, жалуясь на эти свои зависимости - они не испытывают никакого разочарования или тоски, а произвольно культивируют себя и превращают должные недостатки в фетиши и очередные тренды. От анорексии до хронической усталости-всё это неизменно тренд. Такой же тренд, как платки Mc'Queen и цикломеновые ботильоны. Эти девочки курят, пьют, ведут ночной образ жизни, употребляют легкие наркотики, занимаются сексом, фотографируют бедные кварталы Неаполя и индийский океан, читают Ремарка, блоги и современную поэзию, знают толк в Далли и арт инсталяциях, в лофтах современного искусства. Они абсолютно нормальные для мира, который еще до них сошел с ума. Эти девочки распространяются низкокалорийными вирусами от Лос Анжелеса до Лондона, по богемным местам Москвы и улицам Парижа. Они не едят ничего кроме экологически чистого,хотя чаще курят marlboro lights и пьют bellini. Они водят мини куперы с аэрографией и приусы. Эти девочки дышат музыкой и альтернативной модой. В их i pod'ах исповедями всё от инди до электро. Их мальчики похожи на геев,их девочки смахивают на мальчиков и у них всё так запутано,что это выносится только за барными стойками и там же хоронится. Эти девочки - современные trendsetters ,сотканные из хиппи шика,городские belle de jour,олицетворяющие nouveau bourgeois больших городов. Они студентки лучших вузов, джетсеттэры мировых столиц, настолько интеллектуально-подкованные ,что их опасаются родители.  Они поклонницы современного искусства,французкой литературы и музыкальных изысков. Эти девочки все несомненно будущие/перспективные/потенциальные редакторы гляцевых/креативных/концептуальных изданий, каждая в статусе IT, каждая тусовщица, икона, sticky/skinny /bitchy. Каждый weekend у них новые экстраординарные fetishshoes подобранные под очередную вечеринку, что идеально подходят к танцполам от Маями до Парижа. Эти девочки носят чернильные\сливовые\шоколадные ногти и золотые украшения. Этих девочки покровители Christian Louboutin и Lanvin, они научили мир тому, что за день можно обойтись одним гамбургером, сигаретой и двойным экспрессо в качестве завтрака, ланча и ужина, но купить платье из последней коллекции и свежий Vogue. Эти девочки однажды станут женами русских миллионеров\миллиардеров или богемных итальянцев. Эти девочки предпочитают исключительно penthous'ы,потому что они влюблены в ночные города,а если придется случайно покинуть этот мир,то сделать это придется тоже в модных тенденциях,с высоты 25 -ого этажа. Ирония поколения таких девочек в том,что тренды поглотили все жизненные аспекты - от образа жизни до образа смерти. Но не одна из этих богатых сучек esteblishment'a никогда не сделает этого. Они с детства приучены к тратам, как к решению любой дилеммы и искусственному заменителю экстрагена.Они привыкли заедать все свои проблемы бриллиантами и кутюром. От Macy's до Printemps - мы, эти девочки - самое оптимистичное поколение века. Эти девочки-легенда поколения,как хиппи 70 х или культура диско, studio54 или уорхолловские дивы."

воскресенье, 29 июля 2012 г.

Счастье заказывали?!

А часто ли вы задумывались о смысле счастья? 
Недавно, прочитав статью в любимом журнале на данную тему, решила поразмышлять, как же это - быть счастливым?!
Быть счастливым сегодня модно. Не важно, правда ли тебе хорошо, или нет. Улыбка теперь как элемент маркетинга, стоит привести себя в надлежащий вид, улыбнуться, и ты снова в "игре". Окружающим не важно, счастлив ты или нет, они сморят на твой облик, оценивают видимость. Неужели, все на самом деле думают, что от выражения лица напрямую зависит внутренний мир? Да и не надоедает ли постоянно быть похожим на вечно улыбающуюся Барби?
Вообще, что такое счастье? Это долго или коротко? От чего это зависит?
Наверное, на эти вопросы каждый находит для себя свой собственный и единственный ответ.
Одна моя знакомая говорит, что самым ярким счастливым воспоминанием является её детская победа в лыжных гонках, на первых её соревнованиях. "Мне нравится, когда сбывается то, о чем я так долго мечтала, к чему так долго шла." - замечает она.
Значит, можно сделать вывод, что счастье - это достижения, яркие вспышки в обыденной жизни.
Но тут другая моя знакомая вступает в наш разговор с тезисом, что главное для счастья: когда родные рядом, когда уют в доме, когда друзья верные. "Девочки, поймите, что семья и дом - наша крепость и армия. С ними мы спокойны и счастливы, ведь они самые дорогие нам люди".
Слушая и читая все эти реплики моя подруга заметила, что никто пока не говорил о любви: "А для меня счастье - любимый человек. Его безумно красивые глаза".
Оценив мнения девушек, я решила обратиться ко мнению молодого человека, знакомого моего спортсмена. Он довольно полно передал картину мужского счастья: "Для меня счастье -  это когда я достигаю поставленной задачи, когда побеждаю в соревнованиях, когда испытываю жуткую усталость после тренировки, когда мои старания по праву ценятся. Ещё я счастлив, когда просыпаюсь и понимаю, что люблю кого-то безумно. Вот так, Рит."
Наверное, многие бы добавили, что счастье в деньгах и сексе, но уж раз я начала на милой романтической нотке, на ней и продолжу. Выходит, у каждого, на самом деле свое личное счастье. Для каждого оно свое. Кто-то разглядывает его в мельчайших деталях, кто-то в больших событиях.
Наверное, читая это, вы спросите: "А что же для тебя Счастье, а, автор?"
Честно, я так и не нашла однозначный ответ на этот вопрос. Мое счастье - довольно собирательный образ. Я ценю и уважаю свою семью, свой дом. Это мое пристанище, которое всегда заставляет меня быть счастливой, ведь мои родные, они такие родные. Да, это обыденно. Но я не стесняюсь этого. Я всегда радуюсь за своих друзей, за их победы, как ни странно, это тоже делает меня счастливой. Сегодня утром, проснувшись в объятиях своего любимого, я поняла, что вот оно - мое Счастье, спит рядом. Да, я романтик до мозга костей. Но это так, все мое счастье в соей любви. Счастье человека, находящегося рядом со мной - вот мое счастье.
А вообще, я рада, что пишу вам сегодня дорогие мои читатели.
Будьте счастливы. Каждый. По-своему.
С любовью ваша, 
Rita Vegas.


понедельник, 23 июля 2012 г.

Ночной бред.

"У него просто, наверное, телефон на беззвуке, как обычно, он ведь дома, спит-отдыхает, поэтому не слышит и не отвечает." - думала я, пытаясь себя успокоить.
Я знала, что именно так все и есть, что я правильно думаю. Но, странно, именно вот в этот момент, именно в это злосчастное время, мне стало до жути одиноко, волнительно, неприятно до дрожи. Точнее, состояние мое оставляло желать лучшего. Разбудить его полночным звонком я не могла, ну как, он ведь устал, ему надо отдохнуть... А тут я, со своим бредом, я сама-то не знаю, почему расстроилась, а тут ещё и объяснить придется, от чего я так, почему вдруг расплакалась. 
Да, я честно думала, что сама со всем справиться смогу, что заглушу это. Но есть такие люди, которые вот прямо грызть начинают, как им хочется помочь мне, всей такой бедной и несчастной. Будто не понимают, что это ни к месту. Что в такие моменты я могу слушать только одного или двух человек из своего окружения. 
Бррр, извините, я вылила сюда свои эмоции, свой сплин. Бывает, проходит. Возможно, меня спасет здоровый сон. Пойду, проверю эту теорию. 
Victor Somov меня изображал.