Страницы

Readers:

вторник, 4 июля 2017 г.

Мы встретились в странный период моей жизни. (с)

Помню, что от одной мысли о сигаретах и сизом дыме становилось безудержно плохо. Яркое весеннее солнце било в глаза даже через темные очки, которые скрывали мои уставшие красные глаза. День не обещал быть удачным, но... Все случилось совсем не так, как я ожидала.

То утро, начавшееся для меня намного позже обеда, я помню достаточно смутно.
Меня еще потряхивало от количества выпитого алкоголя и ночных танцев на нашумевшей в городе Е вечеринке Blue Velvet 8, а он доблестно по просьбе друга прикатил мне на дом пару бургеров...

Позже, я почему-то решила, что необходимо найти его в соц. сетях: то ли потому что мне хотелось сказать "спасибо", то ли... Да кто бы знал, чего я тогда хотела. Но странное стечение обстоятельств все же схлестнуло нас через неделю на ночных катаниях по городу. Через час наших поездок он спросил меня: "Ты знаешь все песни из моего плэй-листа?" Не то, чтобы я умела хорошо петь, если быть точнее вообще петь, но пить вот я умела, и шампанское, весело плескавшееся в моей душе ответило, что знаю. На этом, видимо и спелись, ну... или спились. Этим же вечером в коротком сообщении VK отправила: "Ты мне нравишься", получив в ответ что-то подобное пропала в царстве Морфея.

Прошло, наверное, еще не так много времени, проведенного вместе (в масштабах Вселенной, конечно), а кажется, что так давно знаю, так давно люблю. И во сне и наяву. 

Наверное, той холодной весной мне судьбой предначертано было встретить этого человека. Наконец найти свой тихий берег и отпустить все безумные вечеринки, столь же безумных людей, с которым мы так долго собирали все артхаусные места этого огромного города. Нет, дело не в ограничении себя, или чем-то подобном, просто появились моменты намного важнее и выше: планы, желания, возможности.
И кажется, в этом есть все самое простое счастье: смотреть в глаза, говорить обо всем, не бояться осуждения... Любить и быть любимым.


четверг, 16 февраля 2017 г.

О весне.

Every time you walk away.
Lincoln Hawk.

Странный пустой вечер. Голова наполняется непонятными мыслями...

Сегодня перед очередным путешествием по городу закинула себе на айфон пару альбомов музыки года "двадцатьдвенадцать". Уплывая по волам ритма, кажется ощутила себя там - в весне 2012.

Знаете, это не странные пустые воспоминания. Я знаю, что за это за ощущение - это немыслимая свобода. Она была во всем: в действиях, в мыслях, в дыхании и воздухе.
Я помню, что зима тогда отступила довольно быстро, сняла свои снежные оковы. Песок на дорогах смешался с водой, превратившись грязную кашу. Той весной с подругой Л. мы постоянно мотались в центр: то за очередной пачкой вещей, то просто наделать тысячу кадров на какой-нибудь чистой улице города Е.
Никакие грядущие экзамены не могли вытравить из головы мысли о грядущей "взрослой жизни". Сейчас смешно, а раньше казалось занятным. Высохли улицы. Воздух наполнялся теплом... Так незаметно прошел апрель...

В колонке тихо читает Krec: "Я никогда не видел таких глаз..."

... В последний его день на перекрестке улиц Малышева и 8 Марта я встретила В. Моя подруга Л., кстати, тоже кого-то там встретила, но это уже ее история. Мы тогда много пили, бесцельно шатались по городу, говорили на миллионы тем: от творчества Достоевского до сумасшедших тусовок 2007. Странно, но этот огромный город тогда реально стал мал в масштабах моей вселенной. 24 - казалось мало.  Мы постоянно сидели на набережной, ветер трепал мои волосы. Те ивы, в тени которых мы проводили выходные, зеленели, мир менялся, время шло, неспешно приводя нас в лето...


О лете, наверное, потом.
С любовью ваша,
Rita Vegas. ♥

вторник, 3 января 2017 г.

Too cold outside.

Раньше я часто писала, что жизнь не меняется. Но нет, как оказалось, вечными константами в ней остаемся только мы. Как я в своей. На улице сменяются времена года, люди, проходящие мимо по тротуару. А я все так же в районе трех ночи спешу домой. В районе четырех сижу перед монитором и ровно выстукиваю по клавиатуре ритм следующего поста. Поста о моей странной, и наверное, непонятной только для меня жизни. 
Хотя, что-то меняется. Например, я больше не курю, не пускаю сизые струи сигаретного дыма, не забиваю кнопки клавиатуры сигаретным пеплом. Может, к лучшему?

Тщетно пытаюсь собрать свои мысли в кучу, или в строки, получается плохо.

Заблокированная карта не дает возможности свалить даже на часы из этого города, чтобы оказаться в абсолютном вакууме своих мыслей где-нибудь в самолете, берущем курс на Москву.

Заблокированные мысли не дают возможности сказать важные слова нужным людям. Возможно, тогда меня начнут понимать на уровне наития. Но все мы понимаем, что это одна сплошная утопия.

Печатаю, стираю. Странно, что нельзя стереть что-то из головы так же просто как из черновика поста.

Меня спрашивают, бывает так... "В чем главная проблема твоего побега?" Наверное, это моя зона комфорта - страдание и отречение.

Меня съедает тихо, это съедает мня изнутри. Я начинаю сходить с ума, углубляться в прошлое. Мое/твое. ревную к прошлому тебя к твоему. Сильно. Отвратительно.  Пора бы остановиться. 

Я знаю, ты читаешь, вырви меня из моего контекста, я знаю, ты сможешь... Даже эти ванильные сопли тебе под силу. 

понедельник, 31 октября 2016 г.

Пишите мне письма.

"Ты не меняешься, ты постоянно в этой роли, я знаю только твоё имя и ничего кроме"
Loc Doc

Обычно я больше созерцатель, и обычно я пишу о людях, о том, что вижу, о том, что задевает. Я часто встречаюсь с людьми, но обо мне они пишут крайне редко. Но тут пришло занятное, как мне показалось письмо. Письмо обо мне.

И не то, чтобы я хвасталась, просто мне нужно это сохранить.
Итак, вот:

Ты редко соглашаешься на встречи, еще реже приходишь в гости. Странно, но тут ты сразу приняла мое предложение поужинать. Мы давно дружим и наши встречи не предполагают соблазнов. Но каждый раз ты почему-то сногсшибательно выглядишь. Как сегодня. Еще с порога был слышен запах твоих терпких духов. Меня они бесят. 
Твои глаза всегда отдают безразличием. Ты садишься за стол, притягиваешь к себе пепельницу, закуриваешь. Этот немой укор. Он меня тоже бесит. Достаю два бокала. Наливаю тебе вино. Себе напиток крепче. По идее, я знаю, что есть ты не станешь, но все же предлагаю. Ты отказываешь и начинаешь разговор, так пролетает несколько часов. Ты кутаешься в сигаретном дыме. Редко пьянеешь, как и сегодня. Тоже бесит.
Ты умеешь слушать и редко перебиваешь, Скорее всего, тебе просто наплевать. Почему-то ты не рассказываешь мне о своих проблемах. Хотя, вроде как, доверяешь. Это не бесит, это даже радует.
Твой телефон никогда не затыкается. Тебе постоянно кто-то пишет, кто-то звонит. Тебя вечно где-то ждут. У тебя постоянно нет времени. Меня это раздражает, я прошу убрать телефон. Ты как всегда смотришь на меня как на умалишенного и продолжаешь отвечать на сообщения. 
Ты не меняешься. В тебе нет того, что нужно менять. Нет, я не люблю тебя, и даже не ненавижу. Просто ты выводишь из себя, переворачиваешь сознание и пропадаешь. В этом вся ты.
Знаю, что не ответишь, давай, пока. 
Поужинаем потом?

пятница, 18 марта 2016 г.

Отрывками памяти живя, о будущем мечтая.

В каждой жизни есть незабываемые моменты, абсолютно запечатленные в памяти. Они въедаются в сознание и остаются там навсегда. Для каждого они свои.
Кто-то прячет их в глубине своей памяти, кто-то постоянно предается воспоминаниям. Я о них пишу.

Помню ноябрьское утро. Короткие ночные сборы. Плохой сон. И вот, спустя 10 часов я сижу в машине, и мы берем курс на Москву. Диск с лучшими хитами русского рока и песни во все горло. Так проходили первые 10 часов пути. А потом божественной красоты ночная Казань: маленькие улочки, дома с разноцветной подсветкой... Ресторан, вино и 7-ми часовой сон. А утром начались следующие 10 часов до столицы. Странное молчание в машине. Москва встретила пробками, как всегда. И да, эти сутки... дела в любимом мною городе дали возможность многое переосмыслить и понять. 
Иногда полезно уезжать из города, не оставляя следов и записок.

Я хорошо помню ночные разговоры. Все абсолютные и предельно честные. Странно, что именно ночью люди говорят правду.

Помню гору исписанных листов... Миллионы строк и слов, которые так странно и с чувством выходили из-под моего пера, причудливо складываясь в письма. Мои не отправленные эмоции.

Я помню все свои безумства, сделанные в порыве, все милые шалости и глупости, которые можно себе позволить. И если бы меня спросили, хочу ли я что-то переиграть или исправить, то я бы с уверенностью сказала НЕТ.

Человек в ожидании может предаваться воспоминаниям, ибо это почти все, что у него сейчас есть. Воспоминания и новый момент. Мы сами раскрашиваем свою жизнь. Моя пока останется такой.

С любовью, 
Rita Vegas. ♥

понедельник, 29 февраля 2016 г.

The Versatile Blogger Award.

Итак, спустя рекордное время, я все же добралась до бука. И теперь могу написать ответное сообщение для Tanya Soyer. Прости-прости, что я так долго!
Конечно, очень приятно, что блоггеры тут еще помнят обо мне, ибо пишу я очень редко. Извините, но на то у меня есть некоторые причины. Позже обо всем расскажу, всем поделюсь. 
Пока за моим бытованием можно наблюдать вот здесь: Инстаграмчик и Твиттер.

Итак, к награде. Тут были какие-то чудные условия... Сейчас, расскажу:

  1. Представить человека, который наградил вас, дать ссылку на его блог.
  2. Рассказать семь фактов о себе, чтоб ваши читатели смогли узнать вас лучше.
  3. Номинировать пятнадцать блогов на The Versatile Blogger Award  и дать ссылки на них.
У Тани большой и красочный блог. Знаете, меня бесспорно радуют читающие люди. Ну еще бы, я ж филолог. Мне всегда интересно читать чужие отзывы о литературе. И да, именно на Таниной страничке я нашла я нашла то, что искала... Почитайте, интересно. 


7 фактов... 7 фактов обо мне. Окей, начнем:

  1. Я Рита, и я сумасшедшая сумколюбительница. На данный момент моя коллекция насчитывает примерно 85 разных экземпляров.
  2. Я маленького роста, и у меня размер ноги как у Золушки - 33. И да, туфель у меня примерно столько же, сколько сумок...
  3. Я часто пью шампанское по понедельникам и не считаю, что это плохо.
  4. Я без ума от группы Сплин. А голос Александрова - просто оргазм для моих ушей.
  5. Часто я не могу выразить свои чувства к человеку вслух, поэтому я пишу ему письма.
  6. Я боюсь высоты, резких звуков и страшных снов.
  7. И да, я безудержный мечтатель. Очень люблю строить абсолютные, красивейшие сказки в своем сознании. И знаете, одну из них обещали исполнить!
Извините, я не буду номинировать кого-то одного или пятерых. Как по мне, каждый человек, который есть в моих подписках удостоен этих наград. Да и вообще любой пишущий!

Любите друг друга,
Искренне ваша,
Rita Vegas. ♥

среда, 13 января 2016 г.

Пытки разума.

И бьются в каком-то припадке ребятки,
Как будто какая-то страшная сила
Расплющила их и сознание смутила.
(с) Сплин.

Ночная тишина квартиры. Душ. Стою, переключаю воду с обжигающего кипятка на жгучий холод. Кажется, начинаю приходить в себя. Болезнь медленно отпускает истощенный организм. И я, собственно как и всегда, остаюсь наедине с нескончаемым потоком мыслей.  

Выхожу из ванной, шлепаю босыми ногами по ледяному полу. Да, вчера мне определенно было жарко, и я закрыла все батареи и открыла все окна в доме. Запинаюсь об одну из своих сумок. Из нее со звоном вылетает зажигалка. Поднимаю ее и зажигаю свечу. Она приторно пахнет розой. Даже противно. Но почему-то я ее оставляю. Возвращаюсь, поднимаю сумку. По привычке достаю пачку сигарет. Странно. Откуда бы ей там быть?! Я ж бросила.  Закидываю пачку в пакет с вещами, что приготовила для выноса на помойку. 

Лениво сажусь за стол. Так же лениво стучу по клавишам. Мокрые волосы липнут к плечам. Холодно. За открытым окном привычно горят фонари, ездят машины, переключается тремя огнями светофор на перекрестке.

Перебираю в голове события последних трех дней. Ага, нашла чертоги разума. Шерлок недоделанный. Честно, я редко даю чувствам взять верх над разумными действиями. И, видимо, сейчас пытаюсь уверить себя в том, что вещи подобного рода (Читай - душевные порывы) никогда не случаются по плану, не бывают вовремя. Что в них всегда есть доля безумия, смешанная со спонтанностью. Самое смешное то, что этот бред делает меня счастливой. 

Но, вопрос ведь в другом... Отдаться новому или вернуться к рациональному?