Страницы

Readers:

среда, 16 января 2013 г.

How To Fight Loneliness.

How to fight loneliness
Smile all the time
Shine you teeth til meaningless
Sharpen them with lies. 
(Wilco)

А у вас бывает такое... Такое невыносимое чувство одиночества, такого волнительного одиночества?
А я вот сражаюсь с собой третий день, сражаюсь, борюсь... Пытаюсь победить охватившее меня бескрайнее волнение. Знаете, оно такое... Всепоглощающее, не оставляющее ничего, кроме себя. Оно забивается даже в самые мелкие щели моей души и скрипит там...
А ещё оно соединяется с моим одиночеством, нет, это не значит, что я абсолютно одна, и никого нет. Просто я, как всегда, со всеми и ни с кем, в каком-то пустом вакуумном мире, из которого не могу найти выход. Да и не ищу уже...
Это состояние сводит меня с ума, доводит до истерики. Заставляет забывать о многом. Я теряюсь в нем, как на неизвестном мне пути. С ним почти невозможно бороться. А этот накал нервов почти невозможно выдержать. Волнение отгоняет сон... Или тебе снится то, что волнует тебя. Но в этом случае это даже не сон, это - ночной бред, от которого хочется скрыться. 
Хочется сбежать к родному человеку, с которым всегда спокойно. Но тогда охватывает еще и страх. Страх того, что можешь лишь отвлечь и в без того напряженный и ответственные период его жизни...
Вот так и получается, что я тешу себя постоянно то надеждой на скорое наступление выходных, весны, лета... то тем, что скоро мой телефон весело запиликает от звонка. Но тут же понимаю, что звук я на нем сама отключила, и что никто мне не позвонит сейчас, время не то. Поэтому все, что мне остается - ещё дальше опускаться в свою вакуумную бездну, сжимая в руках книгу Минаева бессонными ночами...
А в колонках на повторе играет песня, которую мне отправил Виктор: 
Just smile all the time
Just smile all the time
Just smile all the time
Just smile all the time

вторник, 15 января 2013 г.

Давайте быть дружными!

Итак, я тут хочу вас попросить чуточку мне помочь.
Наверняка, у многих из вас я не читаю блоги, если вы ведете на самом деле интересные странички, а мне нет в читателях, скиньте мне ссылки, прошу вас. 

И добавляйтесь ко мне на следующих ресурсах:
  1. Твиттер.
  2. Формспринг.
You are welcome! ♥




среда, 9 января 2013 г.

Nervous breakdown.

Вот. В моем городе уже ночь. Не совсем поздняя, но уже ночь. 1:00.
Не могу уснуть, уже не первую ночь. Странно, но мне опять снятся кошмары. Я точно не помню содержание, но просыпаюсь в диком ужасе от увиденного.
Зачастую я просыпаюсь в слезах, точнее вскакиваю с подушки. Или так крепко держусь за одеяло/подушку, что начинают болеть руки. На днях снилось что-то, когда очнулась - наволочка (притом моя любимая, что ее) была порвана, мною. Не знаю, почему я пишу сюда об этом. Может, в поисках некой помощи. Что делаете вы, когда снятся ужасы?
Я не могу точно понять, чем это обусловлено. Возможно, это все от того, что мне надо посетить больницу 10 числа - это послезавтра. Я этой больницы боюсь, как огня. Да что там, я даже огня боюсь меньше. Знаете, такой панический страх. 
Нет, это не обшарпанное здание, в которое входить страшно, а вполне цивильная клиника. Просто каждый раз, когда я там появляюсь, врачи, тщетно пытающиеся меня излечить, находят что-то новое и выписывают все новые справки, а вместе с ними и какие-то препараты, лечения, процедуры. А полегла я с чудной болячкой, именуемой АИТ.
Как-то раз мне там выписали справку о том, что я больна булимией. Просто я весила 37 кг, а это было ничтожно мало для девушки 17 лет. Хотя, при моем то росте...
А потом понеслась...
Однажды, забрав результаты анализа крови, я бегом направилась на прием к И.И. - моему лечащему специалисту. Пока ожидала у дверей кабинета, разглядывала цифры на бумаге с анализами, отметила для себя, что в одном месте уж слишком большое число. И вот, моя очередь (ну а как без нее? - это чудо СОВЕЦЦКОЙ медицины!), я прохожу и сажусь на уже привычное свое место около стола И.И. Она улыбается и задает мне вопрос: "Ну что, чем сегодня удивишь?" Я вежливо отвечаю, что это ей решать и передаю бумаги и карточку. Она смотрит, кивает, но тут на ее глаза попадается результат анализа. Она резко меняется в лице, что-то бурчит себе под нос и говорит, что ей нужно посоветоваться с хирургом. Встает и уходит из кабинета. 
Что?! Какой хирург, черт возьми, нет! 
Через несколько минут она возвращается вместе с хирургом. Он смотрит на меня, потом в бумагу. Потом начинает меня осматривать и выдает фразу, ну просто гениальную: "А она вообще как живая то тут сидит?!" Меня начинает мелко трясти. Это что значит, я умереть уже должна была!? Так на меня сбежалось посмотреть пол эндокринологического отделения. Щупали, смотрели, восклицали, а потом валерьянкой отпаивали, ибо у меня случилась просто триумфальная истерика. Ну а как? Тут любой сорвется! Как потом объяснили, уровень антител в моей крови в 10 раз выше нормы...

А с УЗИ вообще отдельная тема. То они там узел найдут, то потеряют. То митингуют за то, чтобы отрезать кусок от меня, то говорят целиком вырезать надо. А потом им кажется, что вообще все нормально и надо оставить все, как есть. Но как-то раз дорвались до малого вмешательства - сделали биопсию. Но что-то так ничего особенного и не нашли. Сказали, что жить буду пока. И это радует. 
Что они скажут в следующий раз?! - Это я узнаю совсем скоро. Надеюсь, что в этот раз ничего удивительного со мной не станется.
Вот, закончилась исповедь страннобольной, но чувствующей себя здоровой.
Целую и обнимаю,
Не бойтесь,
Я не заразная, 
Ваша Rita Vegas. ♥

суббота, 5 января 2013 г.

Soft.

Ну вот, я снова с вами, снова в сети.
Как вы? Как придуманные новогодние праздники? Мне остается надеяться, что все с вами было хорошо, что похмелье вас не мучало, а рассол с утра не был пролит.
Что ж, а я в НГ не пила. Совсем не пила. Такой вечер в режиме soft drinks у меня вышел. И знаете, такого замечательного праздника, наверное, у меня ещё не было. Я помню все, каждый момент, каждое неловкое движение, все взгляды/вдохи/выдохи. 
31 дек начиналось в спешке, суматохе. Я писала об этом. Но только перевалило за 12, как все изменилось. 20 минут в машине - пустые улицы и дороги, и лишь редкие прохожие, размахивающие бенгальскими огнями - и вот я там, куда всей душой мечтала попасть весь день. Его дом/он рядом. Вот чего мне хотелось. До 10 утра не было выпито ни грамма, разве что выкурена ещё пачка сигарет нами, но и это поправимо. Тихие разговоры, полное понимание и спокойствие, жажда которого уже давно душила меня. Любовь.
1 янв... Что сказать, я вернулась в отчий дом ближе к вечеру, чтобы забрать некоторые вещи и помочь прибрать остатки прошедшего праздника.
2 янв. Сонное утро, короткие сборы и перебежки. Я еду в магазин. Покупаю масло для тела в the body shop и ананас в продуктовом. Радостно мчусь к следующей остановке, что бы уже скорее-скорее оказаться дома. 20 минут, урррааа, я просто ещё со снегом на воротнике, почти как снегурка врываюсь в квартиру. Витя спит. Недолго думая, как ребенок, прижимаюсь к нему своими ещё холодными руками. Пишу/вспоминаю/улыбаюсь. Смешно, что окончательно его смогла пробудить лишь новость о привезенном ананасе. Целом и не порезанном. Немного спустя Витя отправился за штангой. А вернулся домой вместе с этим чудным спорт прибором и жутко довольный. Лишь к вечеру мы вместе выползли в магазин. Улицы района до сих пор были морозными и пустыми. Хотя, может, просто было слишком поздно. Купив сок и мороженое, мы вернулись домой. Да, вы правы, мы по прежнему не пьем.
А следующие несколько дней мы просто балдели, ничего не делая и заказывая еду по интернету. Лежа в кровати, мы пили, ели, курили и смотрели кино. За гранью приличия в этой же кровати происходили и другие вещи, но это уже совсем другая сказка... 
Знаете, запоминать такие моменты намного приятнее, чем смотреть в туалете на свое пьяное отражение в зеркале захудалого клуба. Нет, я не говорю, что больше никогда не буду пить. Просто, это чудно, на самом деле.
Встретившая в месте с вами ещё один год,
Ваша Rita Vegas. ♥