Страницы

Readers:

вторник, 24 декабря 2013 г.

Безопасный секс. Или как сохранить честное имя.

"Недавно была на вечеринке,
задружили там с мальчиком,
поехали к нему...
Поднялись в квартиру.
А я думаю, блин, нет, так нельзя,
он решит, что я шалава..."
(С)Stand up: Юля Ахмедова.

И вот сегодня на повестке дня у меня следующий вопрос: На каком свидании можно переспать с парнем, да еще и так, чтобы он не посчитал тебя шалавой?!

Что же сказать, как обычно, мнения мужчин и женщин по этому поводу разошлись, не все, конечно, но многие из них полярно разные.

Итак, сначала о девушках, пропустим дам вперед.
Могу сделать один вывод сразу: многие придерживаются негласного правила трех свиданий. То есть, грубо говоря, две проверочных встречи, а потом и во все тяжкие пуститься можно. Одна особа мне говорила: "Ну не могу же я просто вот так сразу к нему в койку прыгнуть, надо же узнать человека..." А я так сидела и думала - А что, черт возьми, можно узнать за два дня? Притом, что такие парочки обычно в кино ходят на втором свидании, читай проще - молчат и пялятся в экран несколько часов.
Другие девушки говорят примерную фразу: "Ну свидании на 4, может 5... Ну знаешь там, как домой пригласит." Потом посмеиваются и добавляют: "Ну, это если ты его как бы не знала до этого, а если вы давно общались, или дружили, то и на первом можно, что такого?!" - так говорит, наверное, превалирующее число моих ровесниц или около того (19 - 22).
Моя подруга вообще на такой мой вопрос ответила так, да и по идее-то, правильно: "С каждым по-разному... Бывают мужики, с которыми, наверное, вообще спать не стоит."

Плавно переходя ко мнению дорогих мужчин, замечу, что есть и девушки, кто абсолютно согласны с ним. В одно и то же время, сидя перед экраном своего ноутбука, я рассылала данную тему девушкам и парням, так вот, одновременно два человека прислали мне ответ данного содержания: "Да можно и на первом, всё зависит от парня, если он адекватный, то наверняка решил, что проскочила взаимная искорка, а если он мудак, то попросту назовёт шалавой да и дело с концом. Да и вообще все от воспитания зависит, как девушки, так и парня."



Со следующим сложнее, множество парней говорят так: "Если парень имеет вид на молодую особу, он, естественно, ничего подобного о ней не скажет, а наоборот будет рад данному акту соития, а если ему просто был нужен секс, то, знаешь, Рит, он еще не так ее после назвать сможет." 
Другие, как мне показалось, более адекватные особи мужского пола Полагают, что секс имеет место быть на любом свидании. Независимо от того, где и как это произошло, они выдают одну фразу: "Было и было, что теперь поделать? Захотелось - получилось."

Что же качается меня, так я считаю, что нет этому вопросу рамок. Ну реально. Можете сейчас подумать и сказать, что я одна из тех, кто в заголовке, но это мое мнение. Секс - результат взаимного притяжения, огня, разгоревшегося из искры пробежавшей между двумя людьми. И тут уже не важно, первое это свидание, тридцать первое... Главное желать друг друга.

Ну что же, можно задать мне все вопросы, возможно, предложить темы для новых постов ТУТ.
Любите друг друга,
Ваша Rita Vegas. ♥

среда, 18 декабря 2013 г.

Круг замкнулся.

Прошел еще один год. Еще один год моей жизни. 
Сегодня мне исполнилось 20. Подумать только! 20 лет - одна пятая века. Так много и так мало сразу.
Что сегодня вам рассказать? Сегодня я хочу подвести итоги ушедшего для меня года. Итак, к мыслям, Дамы и Господа!

Снег выпал-зима.
Свой День Рождения я отмечала вдвоем с горячо любимым мною человеком... Как же быстро летит время... Кажется, что еще вчера я покупала две бутылки красного вина, еще совсем недавно пила это же вино и курила сидя на кухне, радостно размахивая ручками и рассказывая очередную историю своей жизни. Помню, мы напились так, что потом праздновали абсолютно трезвый Новый Год: смотрели кино на проекторе и пили чай. А потом... Потом за днями полетели дни, учеба/зачеты/сессия - выбери нужное. Счастье жизни начало растворяться в холодных волнах ревности, непонимания, обид... Все свелось к тихому разговору о том, что пора это прекратить. Что сказать, наравне с окончанием сцен ревности закончились и отношения. 
Снег тает-весна.
Какая-то непонятная болезнь, которая выбила меня из жизни на две недели. Я, исхудавшая почти на 10 кило, еле держащаяся на ногах. Странные встречи с давними друзьями, поездки и вылазки на тусовки... Пьянки... Неадекватные смс в адрес уже, видимо, бывшего человека. Такие же нестандартные ответы и случайные встречи. Новая работа: журнал, Киев. Казалось, что началась какая-то новая, абсолютно сумасшедшая жизнь. Но...
Снег растаял-тепло-лето.
Снова сессия, утомительная подготовка к экзаменам и зачетам. Какие-то непонятные заморочки, от которых, как тогда казалось, просто невозможно избавиться. Но время не стоит на месте, оно бежит и бежит дальше... Столько веселья и радости, дни, полные эмоций, встречи с друзьями, сестрой, что прилетела на лето. Так я встретила новую работу с ее вечными перелетами, новых знакомых, которые отвлекали меня от грустных мыслей. Но каждый раз по дороге из места, где садятся самолеты я набирала один и тот же номер.
Листья опали-осень.
Снова учеба. Вечная тусовка я пятницы на субботу и субботы на воскресенье. Кажется, этот адовый рутинный круг замкнулся, а я так и бегаю внутри этого колеса. Уже изредка позванивая одному человеку, наверное, тому единственному, кто смог бы меня понять. И да, я находила это молчание, в котором исчезали проблемы, в котором голова переставала болеть.
Снег выпал-зима.
И вот снова. Холодная, обжигающая своим морозом зима. Зима, которая вернула мне из армии замечательного друга, которая дала мне шанс переосмыслить все. И я пытаюсь. И у меня получается. Плохо, но получается. Но даже в этот чудесный день, у меня есть желание, которому просто не суждено сбыться. И это уже совсем другая история.

Искренне ваша,
Rita Vegas ♥

воскресенье, 15 декабря 2013 г.

Сочиняй мечты.

Знаете, порой очень интересно читать, что о тебе пишут люди... Вот, это большая цитата Лили обо мне. Ребята, она права, нужно знакомиться с новыми людьми. Ведь именно они могут изменить нашу жизнь раз и навсегда.

"Понедельник. Вечер. Встреча с человеком, чей блог я читала на протяжении 2 лет. Мне кажется я знаю ее идеально…я знаю ее привычки, образ жизни, знаю что внутри. 
Половина шестого вечера, начинают включать фонари, и на душе становится грустно, грустно от того, что день подходит к концу.

Мне пришлось добираться с одной пересадкой, ибо я опоздала на нужный трамвай (ну что ж, я люблю метро). Мне нужно было проехать всего одну станцию…и вот она, “Площадь 1905 года”. Рита пишет мне, что уже подъезжает. Жду у входа на эскалатор, мимолетный взгляд на прохожих… но… взгляд мой остановился. Девушка-брюнетка в красном пальто и в очках…да, это была она. 

Так мы и встретились. Не знаю почему, но мне казалось, что мы встречаемся не в первый раз, чувство, что этот человек уже давно в твоей жизни.

Мы шли в Кофе Хауз, погода была отвратительная, поэтому нам еще больше хотелось посидеть где-нибудь в уютном теплом местечке.

Мы сделали заказ и стали разговаривать. Рита много говорит, и мне это нравится, нравится слушать людей, смотреть на их мимику, руки. А я тем временем учусь слушать собеседника, задаю вопросы и получаю на них развернутые ответы.

Мы уже давно допили кофе, но все еще продолжали беседовать. Решили пойти прогуляться. Накрапывал дождик, светофор сменился с красного на зеленый. Самым оптимальным вариантом был Гринвич, который был совсем недалеко. Не знаю сколько кругов мы навернули вокруг всего торгового центра, но мне кажется, на нас уже смотрели косо, хотя тот факт, что все мужики косили на Риту связан с тем, что она была в красном пальто и с красной губной помадой.

Эти часы нашей встречи пролетели незаметно, я жила моментом, охваченная интересной и довольно веселой беседой. Но нужно было ехать домой, снова думать о планах на неделю и т.д. 

Так к чему весь мой длинный рассказ? -Не нужно бояться знакомиться с новыми людьми, находить общие интересы и темы для разговора, потому что даже в совершенно разных людях может быть что-то общее."

Одно могу сказать точно: Да, это был замечательный вечер в компании одного из самых светлых людей, которых мне посчастливилось встретить на своем жизненном пути. Да, такие встречи меняют людей, меняют из жизни. Меняют за считанные мгновения и уходят в вечность, будоража память лишь изредка в разговорах или сознании человека. 

четверг, 28 ноября 2013 г.

О том, как из мудака мужчину сделать. У себя в голове.

- Я не лезу в чужие отношения.
- Тебя что, за это ударит кто-то?
(с) диалоги-диалоги.

Ситуация непонимания между мной и мужчинами достигла своего апогея. И дабы не называть добрую половину общества "мудачьем", я решила найти ответы на интересующие меня темы. Порывшись на разных сайтах, спросив знакомых, ничего особо нового, я для себя не вынесла, ибо все и задают одни и те же риторические вопросы: Почему мужчины изменяют? Почему врут, почему недоговаривают? 

Кажется, что это довольно простые вопросы. Что сказать, некоторые и отвечают на них с легкостью. Вот, например, идеальные вариант ответа: "Потому что мужики по своей натуре пиздаболы, я считаю - врут все, просто все в разной степени." - говорит мне Лиза в переписке вк. Что же, наверное да, ведь еще знаменитый персонаж Доктор Хаус говорил: "Все лгут!"
Одна студентка журфака, Алена, поразмышляла для меня на данную тему: "Я думаю, что мужчины изменяют... да понятия не имею, почему. Вероятно, потому что им хочется чего-то нового, а старые отношения стали однотипными, не имеют развития. А возможно и нет времени, например, у девушки. Тогда мужик пытается найти другую любовь, чтобы компенсировать отсутствие первой.  А может быть он просто Дон Жуан, и влюбляется в каждую мимопроходящую. Ведь Дон Жуан говорил, что любит каждую девушку. Казанова, кстати, начал свои любовные отношения в 16 лет с двумя сёстрами одновременно. Правда, тут уже групповуха, а не измена. Но он вообще "любил" другую, а тут подвернулись сестрички... А вообще, наверное, надеются сохранить и старые, и новые отношения, а потом посмотреть и выбрать лучший вариант."



Но как известно, в девичьих наших головах могут быть только догадки о сущности мужского бытия. Лично мне кажется, что у многих из представителей сильного пола в голове - каша. И сами они особо-то не понимают, чего хотят: то ли стабильности предыдущих отношений, то ли остроты новых... Ну, чтобы не терзать себя сомнениями, я обратилась на прямую - к мужчите, точнее, к нескольким.

Мой хороший друг просто отшутился: "Рита, ну тут же все, как в анекдоте! Король Франции женился. Жена красавица, просто прелесть. Где-то через месяц кардинал застал короля в публичном доме. Кардинал: -Ваше высочество,как же так? ваша жена такая чудесная, как индейка, а вы ей изменяете! Король ничего не ответил,а на ужинах стал кормить кардинала лишь индейкой. Через месяц кардинал взмолился: -Ваше величество, нет ли у вас свинины или хотя бы говядины?! индейка уже так надоела... Король-вот и с моей женой так же - иногда хочется чего-то другого. А если серьезно, то возможно, что реально предыдущие отношения настолько уже приелись, что просто невозможно находиться вместе, поэтому и начинаешь искать что-то абсолютно новое... Для себя, для души, для тела."
Мужчина, что подвозил меня домой сегодня, дал, наверное, самый идеальный ответ на эти глупые вопросы. "А что ты понимаешь под изменой? Измена, когда об этом кто-то узнал. Нет столько трагедии, сколько вы, девушки, себе накручиваете. Читаете письма, проверяете телефоны - зачем? Только нервы себе портите. Все равно потом вы услышите те, нужные слова, и все станет как прежде. Честно, да я не понимаю мужчин, которые уходят от своих девушек. Зачем тогда вообще стоило жить вместе? А если еще и дети... Тогда это вообще аморально. А малые интриги... Они возможны, да."

Скорее всего, он прав. Хотя, может, просто я имею очень неженское понятие об изменах и о том, что мужчины попросту не говорят нам. Ведь, если он возвращается, значит, что это нужно в первую очередь ему. Если бы не хотел - не пришел бы назад. А молчит... Молчит просто потому, что не считает нужным об этом говорить.

С любовью,
Ваша Rita Vegas ♥

вторник, 12 ноября 2013 г.

О Фросях и законе Вселенной.

Сырость, постоянная сырость серой и неприглядной осени в нашем городе... Полузамерзшие лужи, машины, выплескивающие на тротуары грязные брызги, вечно спешащие люди... Из всего этого получается какая-то вечная каша. А я, ожидая такси, сижу в теплом маленьком кафе, тихо попивая чай из резной чашечки, набиваю на клавиатуре очередной пост.

Сегодня поразмышляем о том, что же важнее сохранить отношения или НЕ потерять себя?

Истории о том, что очередная Фрося готова на все, ради того, чтобы сохранить свои отношения/любовь/секс/выбери нужное, встречаются нам довольно часто. Ведь, наверняка, у многих есть такая Фрося, которая постоянно ноет о том, что ее благоверный полный Козел, но оставить она его не может, ни в коем случае, лучше она шею самой себе свернет, а он должен остаться рядом: то ли ебет хорошо Фросю, то ли мозг ей - непонятно.

Я закурила очередную сигарету и оглянулась по сторонам в поиске подходящей для описания пары. Но, увы, таковой рядом не было. А самой мне судить не о ком, поэтому я прибегла к очередному соц. опросу, что в последнее время очень в моем духе.

Что сказать, в результате данного анкетирования, все опрошенные раскололись на два лагеря, готовых кидать друг в друга ядовитые копья. И, наверное, самое интересное, что эти два лагеря: М и Ж.

Девушки просто поют песней о том, что ради своих возлюбленных можно пойти на любые жертвы, ведь это любовь! Хм, странно, учитывая то, что я лично наблюдаю, даже среди своих знакомых, - у них каждый одна единственная и неповторимая любовь. Так что, в это сложно поверить. Но я уже готова была поверить, что ради того, чтобы рядом всегда был кто-то можно пойти на уступки, как тут выскочило просто великолепное, оценивающее мнение: "Ну, Рита, любишь же ты темы такие-этакие. Что я тебе на это отвечу? Знаешь, может твои читатели там потом скажут, что я чокнутая нимфоманка, но я вот ради реального секса со своим нынешним на многое пойти: и готовить, а ты знаешь, я это дело ненавижу, и носки ему стирать, и так далее по списку...А любовь... Да какая к черту любовь? Удобство есть удобство. Люди вместе, пока им комфортно." - глаголила моя подруга.

Ну что же, теперь о мужчинах, которые яростно утверждают, что главное оставить себя в нетронутом виде. Что никакие жертвы и уступки не нужны. "Ну ты сама подумай, вот я могу влюбиться в девушку, которую я когда-то узнал. Она же для меня идеальная та, которая была, а не та, что ради меня готова засунуть свое мнение куда подальше. Это же не игра в поддавки, а жизнь. Мужики, Рита, поэтому и уходят - видят, что она, как ты говоришь - Фрося, уже не айс. И отношения с ней превращаются в непонятно что."

И тут я задумалась... Видимо, женщины и мужчины абсолютно полярный мнений о том, как нужно сохранять любовь/секс/отношения. Но, может именно здесь работает закон Вселенной?

Мои контакты вы можете найти у меня на странице, все полезные ссылки тоже находятся там.
Люблю и обожаю,
ваша Rita Vegas. ♥


вторник, 22 октября 2013 г.

На пути разврата.

Один мой знакомый утверждает, что в глубине души все девушки - шлюхи. Будь они студентки или танцовщицы в баре-клубе, начальницы или домохозяйки...

Мой отец был лыжником, мама - медик. Дедушка и бабушка инженеры. Все люди приличные. Обычно, в таких семьях воспитывают правильных детей. И я у них хорошая девочка-припевочка. Веду размеренный образ жизни, родители на меня не нарадуются, родственники и друзья в восторге... Но я всегда считала, что есть во мне порочное начало... И вообще, вот я думаю, что все женщины - шлюхи, а те, кто из "приличной семьи", -  шлюхи вдвойне. Просто никто не признается в этом ни себе, ни другим.
Мне кажется рано или поздно в своей жизни каждая попадала в таковую категорию. Порой на пару часов, порой вообще на мгновение. Может, на одном ночном походе в клуб, может, в поездке в Турцию, или даже на юг России. Девушки, разъезжающие на дорогих внедорожниках по городу, не держали в руках мужское достоинство в своих руках, ну, или даже несколько таковых сразу. Всем хочется верить, что в конечном итоге шлюхи не мы, а кто-то другой. И совсем не важно, имел ли место развратный секс. Каждая сама для себя определяет уровень своей распущенности. Но она есть в каждой женщине...

Одна моя знакомая сказала, как отрезала, уверенно и спокойно: "Да, я положительно отношусь к сексу. И порой даже с разными партнерами. Это своего рода поиск идеального мужчины, Рита. Ну знаешь, подходящего тебе не только морально, но и физически. Это, своего рода, примерка. Нет, это не блядство, не смотри на меня так." Мои округлившееся глаза выдали мое удивление, она объяснила мне, что это просто ее потребительское отношение к жизни.

Что говорить о другой моей подруге, что нарочито регистрируется на сайтах знакомств, и ищет собеседников для весь интимных переписок. "Ну переписка ведь вообще ни к чему не обязывает! И что, если рассказываю там и своих тайных желаниях?! Может, так я реализовываю свои неудержимые фантазии? Какая разница, все равно к блядству это не имеет никакого отношения. Да, и может, я найду того единственного извращенца, которого полюблю." - декламирует мне Кристина.




Так-так, да, девушки оправдывают себя, кто как может, видимо, фраза "Если вы любите секс, вы шлюха" на самом деле остается далеко в прошлом.

Мужчины же как-то более сдержанно разговаривают на эту тему. Но, в основном мысли их повторяются. 
Мой товарищ из университета ответил мне вот что: "Понимаешь, Рита, я просто не могу говорить на данную тему. Если это и так, и девушки на самом деле шлюхи, то это точно заложено в женском сознании, но никак не в мужском. Так что, я не могу об этом рассуждать, то есть могу, но это будут лишь догадки без аргументов... Мне видится эта ситуация так. Влечение женщины к противоположному полу - чисто биологическое, даже биохимическое. С этим не поспоришь. Так создала природа женщину. А вот частая смена партнеров, уже не назовешь биологической предрасположенностью. Это уже собственная инициатива женщины или стечение обстоятельств - не важно. Тут необходимо разобраться вот с чем: кого в современном обществе называют "шлюхой". Вопрос сложный, ведь каждый женский организм индивидуален и потребности у всех разные. Главное же мне кажется мотив. Кто-то с помощью секса получает эмоциональную разгрузку, кто-то считает, что это необходимо для здоровья, другие просто получают удовольствие, и так далее. Таким образом, прихожу к мнению: не все девушки "шлюхи", далеко не все. Шлюха же, в моем понимании, девушка для которой секс - способ кому-то что-то доказать, получить выгоду в виде денег или чего другого или повысить собственную самооценку."

Иван же соглашается со мной, что большинство, притом преобладающее, на самом деле весьма шлюховатые личности. Но одновременно предостерегает меня, что если мужчины обречены на страдание, если узнают о том, что все женщины одинаково бляди. Но сразу же говорит мне вот что: "Понимаешь, Рит, в любом случае мужчины будут защищать своих женщин, любимых/родных/единственных/неединственных - выбери нужное. И, поэтому, кто-то отнесется к данному постулату с юмором, а кто-то раскритикует в пух и прах."

Что же, интересная вышла дискуссия... Что вы думаете об этом?! Оставлю вас наедине с мыслями.
Навсегда ваша, 
Rita Vegas ♥

понедельник, 21 октября 2013 г.

В полнолуние.

Налей еще вина, мой венценосный брат,
Смотри, восходит полная Луна...
В бокале плещет влага хмельного серебра.
Один глоток, и нам пора
Умчаться в вихре по Дороге Сна... 
(с) Мельница.

Наверное, на ваш город тоже уже спустилась совсем холодная и ветреная осень. Если нет, то тогда вот вам зарисовки из моей жизни.
В тот вечер мы возвращались домой с моей подругой, нам предстоял достаточно длинный путь на троллейбусе... Мы ехали, о чем-то говорили, на землю тихо опускался вечерний мрак. В один момент я отвлеклась от разговора и посмотрела в окно: наш путь освещала почти полная луна. Её белый свет продирался сквозь холодные тучи и мягко падал под колеса проезжающих машин. "Хм, странно, но раньше мы всегда виделись в полнолуние с ним..." - подумала я, как оказалось позже, подумала я в слух. Просто моя подруга в ответ предостерегла меня, что полнолуние только в субботу.
В голову лезли разные мысли, я шествовала по темному двору  домой. Пятничный вечер не предвещал ни шумных компаний, ни безрассудных поездок по злачным местам нашего города. Поэтому, я со спокойной душой приготовила ужин и села смотреть камеди. Просмотр телевизора всегда утомлял меня довольно быстро, поэтому я отправилась на перекур на балкон. Тишину 5 этажа нарушило дребезжание телефона. Контакт. Пришло довольно четкое предложение на субботний вечер. Ну, а что? Пустить все из своих рук? Да, я всегда рада.
Кажется, что двое суток  мелькнуло... Пролетело мимо меня. Знаете, бывают такие моменты отдыха от всех и от всего? Как у Лепса: "Но когда весь мир надоест, то есть куда бежать"... Вот и тут то же самое. Субботнее полнолуние просто украло мой разум. Но и, видимо, не только мой... Затаив дыхание, забыв обо всем, я просто спустилась в вечер выходного дня... Осталась один на один с тем,  кто может все.
Вот интересно, will it be continued? 

среда, 2 октября 2013 г.

Не новое, а заново.

На наших лицах без ответа
Лишь только отблески рассвета
Того, где ты меня не ждешь.
(с) БИ-2.

Дождь, смешавшийся со снегом, на улице беспощадно смывает с деревьев последнюю краску зелени, растворяет последние надежды, что лето вернется. Мимо тротуаров пролетают машины, забрызгивая грязью друг друга и беспомощных прохожих. Люди вечно куда-то спешат, нервничают, бегут... И это повторяется изо дня в день, из года в год... 
Эта картина за моим окном даже немного угнетает меня. Но тусклый свет лампы и тепло пледа отвлекают от всего этого. Оглядываюсь. В квартире по-прежнему тихо - никого - ничего. Я лениво тянусь за сигаретами. Закуриваю. Вдох-выдох. Никотиновый дымок тихонечко рассеивается перед монитором. А я как-то странно улыбаюсь, то ли от того, что воспоминания мои на самом деле приятны, то ли от того, что уже самой от себя смешно. Пепел сигареты падает на клавиатуру бука. Черт. Как можно быть такой растяпой? Снова оглядываюсь. Пепельница - она где-то должна быть... Тушу сигарету. Продолжаю рассуждать о своих путаных мыслях и идеях. Жить одной - сумасведение, в моем случае, да. 
Знаете, это чувство, когда понимаешь, что тебя больше не ждут? - Так страшно дать себе понять, что это именно так. Когда ты понимаешь, что ты до сих пор теряешься при любой мысли о полнейшем одиночестве.А оно по чуть-чуть окутывает тебя. Все сильнее, все больше.

воскресенье, 1 сентября 2013 г.

Первый день осени.

Во мне просыпалось желание жить
В первый день осени,
Но завтра нас просто может не быть
Под этими звёздами.
О ком-то забыли, кого-то нашли,
Кого-то мы бросили,
Но я выбираю любовь
В первый день осени.
(с) Смысловые Галлюцинации.

Как быстро пролетело это лето. Лето 2013. Как день. Как мгновение. Столько всего случилось. Столько произошло. Не рассказать и не передать словами. Новые люди, новые праздники. Море веселья, море разлук. 
Сижу, тихо растворяюсь в тусклом свете экрана своего ноутбука. Тишина, которую даже не хочется нарушать нотами музыки. Кажется, что хочется сгинуть, исчезнуть вместе с уходящим, уносящимся от меня временем. Кажется, на мгновение, что моя жизнь остановилась и дала мне возможность оглянуться вокруг, соизмерить важность и значимость происходящего, вдохнуть и выдохнуть. Но, как обычно, я лишь вдыхаю очередной никотиновый залп и пишу. Зажатая меж пальцев сигарета тихо тлеет, отпуская на волю сизые струйки дыма. На город опускается ночь. 
Знаете, с некоторыми людьми, которые возвращаются, не то, чтобы в мою жизнь, а просто в страну, город, приходит давно забытая, как казалось, меланхолия. В голове смешиваются мысли, превращаясь в запутанный клубок, который не по силам распустить. Клочки воспоминаний терзают сознание. Именно они не дают разуму жить дальше спокойно. А может так и нужно?! Может не зря они будоражат? Надеюсь, что на такие вопросы все же существуют достойные ответы.
А еще, некоторые люди снова в конце лета покидают мою жизнь, нас снова будут разделять километры и страны. Без них мой город абсолютно пустеет. На 9 месяцев он погружается в какой-то нелепый сон. 
Нет, ни без первых, ни без вторых, моя жизнь не прекращается, она как и ранее играет красками. Разными. Светлыми и темными. Яркими и блеклыми.
А скоро начнется промозглая осень. Дожди, слякоть и мороз. Честно, я очень не хочу сгнить в этом море тупого одиночества, страха и холода.
Этот пост как просьба о спасении, как крик о помощи.
Но, строки песни Смысловых идеально правильны: "Я выбираю любовь в первые день осени."
Ваша слегка потерянная,
Rita Vegas.♥

вторник, 6 августа 2013 г.

Это просто мысли, которые загнали меня в угол.

Так закончились выходные. Настал судорожный понедельник, охваченный заботами, делами, покупками - выбери нужное. Вот, уже вторник. Этот день так лениво растягивался, тянулся, как жидкая карамель. Такой приторный день, от которого одновременно и тошнит, и хорошо. На мой город тихо спустилась ночь, а я все прокручиваю в голове события. Не нахожу себе места уже третий день. Я так не люблю ругаться с людьми. Но мой вздорный характер - он просто так и норовит показать себя во всех своих эпостасиях.
Я думала, что спорт поможет мне хоть немного забыться. Я вновь начала бегать и возобновила тренировки. Но все равно, как только я прихожу домой и захлапываю дверь моей квартиры за собой, оставленные тут мои мысли просто налетают на меня и начинают атаковать мое и без того беспокойное сознание. И как на зло, все, что меня окружает просто невероятно способствует моей задумчивости: в плей-листе одна за одной попадаются грустные песни, все друзья и родные решило именно в эти дни разъехаться по местам отдыха, и эта странная ссора. Которая по идее даже не ссора, а вздор/резкие слова/злость. Да, наверное так, и ничего более. Да и я вдруг стала чувствовать себя виноватой на удивление вообще всем. А извиняться по телефону и в сообщениях я не умею абсолютно. 
И как быть? Что делать? У меня слишком много вопросов. Поэтому я просто растворюсь в музыке.

среда, 31 июля 2013 г.

Беспорядки в голове.

"А ведь когда-то мы были безумно счастливы..." - именно эта мысль почему-то преследует меня.
Странное чувство, да, чувство осознания, что уже никогда и ничего не станет прежним. Что все это скорее пустая надежда, а может быть вовсе - моя выдумка. Моя очередная сказка. Так, видимо, проще жить.
Но нет, постойте, а как же чувства? Как?! Живут, нет, не тлеют, - горят. Я не могу сказать, что несчастна, нет. Скорее опустошена. А может, мне просто необходима еще одна встреча, за которой наверняка последует что-то еще. 
А пока... Пока надо разобраться с собой и своей головой. 

среда, 17 июля 2013 г.

Пока меня с тобой растворяет вечность.

Если захочешь вернуться вдруг,
Запомни, что всегда висит твой ключ на двери.
Я жду с рождения и до обморока.
(с) Lissen2 

Туман на улице тихо поглощает уже сонные улицы и огни фонарей... Лишь изредка проезжающие машины разрывают звук спокойной летней тишины. А я тихо-тихо погружаюсь в свои мысли и рассуждения. 
Те, кто давно читают мой блог, читай Записки Безумной, могли наблюдать целую историю моих отношений. О, сейчас многие скажут: Опять затянула эту тематику. А я отвечу: Да. 
Со временем, проведенным вместе и в разлуке, я поняла некоторые простые истины, которые порицают многие из моих знакомых...
Ну что же, вот и они.
... Совсем необязательно иметь кучу статусов в соц. сетях, публикации на тему "Посмотрите, какая мы идеальная пара"...
... Подругам не стоит знать обо всем, что происходит между вами, не смотря на то, что они дико обижаются, когда ты говоришь им: "Не суй нос в мои ЛИЧНЫЕ отношения. Я не прошу у тебя совета, это моя жизнь, и не надо пытаться наставить меня на путь истинный"...
... Когда кто-то говорит "Я не верю, что за столь длительное время вы не разу не поругались!" Ну, а мы правда не ругались, так повздорили пару раз. Даже когда расставались - не ругались, а абсолютно спокойно говорили...
... Главное в жизни и отношениях - не стоять на месте, а развиваться, даже если для этого придется отказаться от каких-то  условностей...
... И если есть любовь, то абсолютно не обязательно морочить себе голову тем, что вы уже не общаетесь по телефону как прежде часто. Но оба прекрасно знает, что если вам все надоест, то есть куда бежать...

Будьте счастливы,
Ваша Rita Vegas. ♥

От пункта Небо до пункта Земля... Return Ticket.

Лето. Дивная пора не правда ли?!
Думаю да, дикое и непредсказуемое время. Та жизнь, которая бурлит и не прекращает течь во времени, расставляя все новые ловушки, создавая новые приключения.
Как вы уже, наверное, поняли, я не из тех людей, что постят себе на стену мемы со словами "Я проебал лето". Мое лето шикарно, и я могла бы отдать многое, чтобы оно не кончалось и за мною мчалось. Но, увы, это не в моих силах.
Так, впрочем, что это я... Я тут для того, чтобы порассуждать о непредсказуемости происходящего, о воле случая. Думаю, что все с этим знакомы. Хотя, многие сейчас скажут, что так нельзя и свою судьбу надо творить своими лишь руками и головой. Конечно, это правильно... Но я на практике решила проверить жизнь "по течению". И вот что из этого вышло.
С тех самых пор, как закончилась моя университетская практики, и прилетела моя ненаглядная сестра, мы делаем все, что только приходит в голову и соглашаемся на любые авантюры. Так мы уже несколько раз оказывались под утро в разных частях города (а он у нас далеко не маленький), а порой даже за чертой города - на дачах и в каких-то деревнях. Катаемся по полной программе. И знаете, вот такие вот прогулки почти всегда помогают встретить новых людей, а среди них на самом деле есть отвязые чуваки, которые дебоширят не меньше нашего. Это одна сторона.
С другой же. Просыпаться с туманной и раскалывающейся от ночной эйфории головой - это очень жестоко, особенно, когда рядом есть кто-то, кому не имется и очень хочется расколупывать ваш и без того неработающий мозг. Но это, как известно, очень временное и быстро проходящее состояние. На недосыпы вообще жаловаться грех. На том свете отоспимся.
И вот еще одно. Многие сейчас скажут, типа ага, при таких то тусовочках - беспорядочные связи! Ну тут вот, знаете, поспорить можно. Вы ваш собственные контролер. Без вашего отношения никто вас не заденет никогда. Повода давать не надо, если не хочется. А если хочется - зачем себе отказывать? 
Лето для меня - время, когда можно жить, как Чувствуешь, а не так, как говорит Разум. И знаете, пока все великолепно. Да, именно так. Я просто растворяюсь в людях, которых люблю. Тону в море общения. И это кайф. Кайф каждый раз проходить этот путь от пункта Небо, до пункта Земля. И обратно.

четверг, 20 июня 2013 г.

I am just too close to love you.

Ну, здравствуйте. Это я, да, я. 
Теперь, сдав сессию, распрощавшись с учебными долгами, я могу со спокойной душой написать сюда. Снова обратиться к вам, родные мои читатели.
Что сказать, это просто очередной полет моих бредовых мыслей, моей души. Алкоголь еще бродит в моей крови и будоражит сознание. Ночь открывает самые откровенные желания. Пытаюсь сдержать и убежать... Но... Это нереально.
Пол первого ночи. А я все думаю о том, что может сделать меня счастливой... И вроде бы, все в идеале. Жизнь, не омраченная ничем. И моя великолепная сестра прилетит уже через день. И у нас начнется самое настоящее беспробудное лето, с морем алкоголя, веселья и радости жизни. 
А мне... Мне хочется одного. Одного его! 
Черти...
Да как быть с собой!? отвадить себя невозможно, это сравнимо с наваждением, от которого не скрыться.
Уходя под покровы ночи, остаюсь с вами,
ваша Rita Vegas. ♥

воскресенье, 19 мая 2013 г.

Что жизни нет, где нет тебя...

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!
(с) Эдуард Асадов

И вот, снова вечер, снова тишина, спокойно окутывающая меня. Полусумрак комнаты, тусклый свет лампы, отражающийся от кристальной поверхности зеркала и кидающий странные блики на стену...
Пустота. Пустота в моей квартире, моем разуме, моих мыслях... Из кучи планов, приглашений я опять не выбрала ничего. Почему? Наверное, это просто усталость и осознание, что нужно сделать еще не меньше... Нет, не стоит думать о делах.
Тихо. Я бы сказала, что даже спокойно. Странно. Курить не хочется совсем. Хотя... На балконе довольно холодно. Чик-чик - щелкает зажигалка... Выдыхаю тонкую струю дыма. Его сизые завитки медленно растворяются в бледном свете, доносящемся из комнаты. Пепел кружится в своем хаотичном полете и падает на пол. Стою, задумалась. Начинает обжигать пальцы. Черт.
Меня снова охватывает непонятная тревога. Пялюсь в небо, как дурак, пытаясь рассмотреть в нем что-то, что даст ответы на все мои вопросы, которых и без того накопилось...
Звонок... Опять какие-то странные люди, всем что-то нужно... Кому-то помощь, кому-то веселье и так далее по этому списку. Возможно, мне уже тоже пора позвонить кому-то, попросить, чтобы и меня послушали? Хотя... Я то что им расскажу... Мне и рассказать нечего.
Когда ты один, редко что-то происходит. Нет, конечно, жизнь продолжается, просто событий в ней становится меньше... В разы меньше. Поэтому, видимо, я и пишу тут, бежать больше некуда, да и зачем пытаться оставить себя?
Когда ты один, ты живешь каким-то непонятным ожиданием. В попытках пропитаться новыми эмоциями растворяешь себя и свое свободное время.
Тут понимаешь, что ты абсолютно чужой среди своих... А вот чужих, среди которых можно быть своим, у тебя нет. 

воскресенье, 5 мая 2013 г.

Live.

Календари меняют дни.
Останови минуты, 
Останови часы... (С)

Привет вам.
Так быстро летит время... Еще совсем недавно я мечтала о том, чтобы растаял снег, чтобы светило солнце... И вот, стало тепло. Неужели. Но вместе с теплом близится и сессия... А это значит, что надо выучить все то, что не учила, сделать все то, что не сделала. А это, знаете ли, очень много.
Но зачем о плохом?! Ведь за плечами шикарно проведенные выходные. Ну да-да, а завтра уже начало зачетов. Вот знаете, в такие моменты отдыха ты выпадаешь из реальности, порой мне кажется, что да, это и есть настоящая жизнь. Жизнь не холодного и голодного рассудка, а жизнь чувств, которые определяют все твои действия. 
Еще есть добрые новости о том, что вышел уже второй номер журнала FORMODELS, с которым мне посчастливилось сотрудничать. Однако, мои статьи вошли лишь в первый...
И вот, я хочу представить данные номера вашему вниманию, думаю, это будет интересно!


среда, 1 мая 2013 г.

Take it easy!

Просто иногда нужно отдыхать.
Именно это мы с моей лучшей подругой и сделали в прошлые выходные.
Я, осознав, что мой субботний ночер остался абсолютно свободным, позвонила Юльке, с предложением пойти в клуб. Она, недолго думая, согласилась.
Вечер вообще складывался чудесным образом, только вот дождь на улице не радовал. Даже отвлекающие от сборов разговоры меня не выводили из себя, как это обычно бывает.
И вот мы с Юлькой одетые и накрашенные ждем, пока за нами приедут друзья. Едем/заезжаем покушать/едем/заходим/занимаем стол - времени 23:00. Говорим/заказываем/курим/пьем/танцуем/веселимся... 
Короче дома мы появились в 7:00.


среда, 17 апреля 2013 г.

Лишь мое.

Ты помнишь как все начиналось?
Все было впервые и вновь...
Как строились лодки, и лодки звались
Вера, Надежда, Любовь. (с)


Сколько моментов, разрывающий мою память вспышками света во сне и на яву. Столько, что мне сложно собрать их воедино...

Помнишь...

...как все начиналось: как на ночной драме целовались, как на мазде домой ехали, как вместе смеялись...

...как в зоопарк ходили, промокли до нитки...

...как у Ленки на ДР орали ночью песни КиШ...

...как я к тебе приехала в первый раз. До сих пор с улыбкой припоминаю. Как я потеряла в прихожей равновесие, когда снимала туфли, и шлепнулась прямо на попец, ровно так еще...

...как с родителями меня знакомил, с папой особенно... 

...а как в Оленях напились тогда с Валерой, как я засыпала тихонечко на входе, пока ты искал своего друга. А вот как домой доехали, я уж и сама плохо помню...

...как в любви мне признавался в первый раз, как я отвечала взаимностью...

...как глинтвейн из красного вина удавался, а вот из белого нет. Как выливали его тогда...

...как в ванной ром пили, как рюмки и пепельница плавали по воде в тазике, чтобы не нужно было тянуться...

...а как ты тогда накинул на себя одеяло, вытянул руку и говорил, что ты слон...

...как картошку пекли в сыре и в вине...

...как с папой Глызина слушали... :D

...как в театры ходили, как обсуждали высокое, как книги читали и смотрели кино...

...как ты мне кулон подарил, конверт с письмом, как я читала его, как тряслись руки, как еле сдерживала слезы, чтобы не разрыдаться от... от чего? радости, любви...

...как вдвоем дни рождения отмечали в один день, лежа в кровати и потягивая вино...

...как диван сломался, и от этого у меня всегда были синяки...

...как роллов сет и пицца достались нам фор фри, ибо доставка запоздала часа на 4. Поздновато, но вкусно, ога...

...как в НГ не пили, точнее пили только чай. А потом ещё три дня ленились и ничего не делали, даже курили в кровати...

...как 8 марта ты за цветами пошел, пока я спала, а потом абсолютно холодный улегся обратно ко мне в кровать...

...и ту ночь, когда все закончилось. Когда уже нереально было сдерживать ни эмоций ни слез...

И это лишь меньшая часть. Просто все не вложишь в буквы. Ты скажешь, что это излишняя сентиментальность и, наверное, что этому всему я придаю слишком большое значение. 
Ну что ж, пускай так.
Все, что со мной остается, это: Вера, Надежда и Любовь.
Такая я, 
Rita Vegas.


пятница, 12 апреля 2013 г.

И пустота.

Пожалуйста, не умирай,
Или мне придётся тоже.
Ты, конечно, сразу в рай,
А я, не думаю, что тоже.
(с) Земфира Рамазанова.

Нет, я не забыла о существовании своего блога, нет. Просто некоторое время назад моя жизнь несколько поменялась, сначала затихла, а потом резко закипела и продолжала бурлить до сие момента. Момента, когда она взяла и просто остановилась. Кажется, что даже воздух вокруг стал слишком тяжелым. Срыв.
Такой пустоты и потерянности я не ощущала очень давно. 
Вот вам приходилось так терять людей? Нет, не просто уходящих из общения с вами девушек/парней/друзей/и т.д. А именно терять людей, вот так, навсегда. 
Несколько часов назад я узнала, что его, Стаса, больше нет. Я даже не поняла сначала. А теперь сижу и со стеклянными глазами печатаю данный текст. Скажете, что я тупая писака!? А мне даже кинутся некуда и позвонить некому, поэтому и пишу. 
Знаете, как страшно осознавать, что ты больше НИКОГДА НЕ увидишь этого человека, НИКОГДА он больше не заговорит с тобой... 
Мне кажется, что я просто тихо схожу с ума. Растворяюсь, теряюсь, разлетаюсь.

пятница, 15 марта 2013 г.

Помню.

Странно, сегодня я предаюсь воспоминания. Воспоминаниям об одном дне прошлой весны. Дне, когда мы встретились буквально на пару часов, у нас совсем не было времени, чтобы прогуливаться долгими упоительными разговорами по улицам и набережным города, чтобы сидеть в кафешках, чтобы быть вместе сутками и ничего-ничего не делать. На носу были ненавистные экзамены, решающие во многом дальнейшую нашу судьбу.
Как сейчас помню, мы встретились на остановке около парка, прошли пару кварталов вверх. Оставшееся время просидели на лысой горке. Вот так просто, покуривая сигареты, просидели.
Помню, мы уже расходились, прощались, нам нужно было идти в противоположные стороны. Пара слов, какие-то нелепые поцелуи... Время, именно время, заставляло нас разойтись и опять отправиться изучать литературу...
Помню, как спускалась вниз по улице, когда услышала спешные шаги позади. Обернулась.
Помню его глаза, уже тогда родные. 
Помню его слова: "Видеть твою фигуру, уходящую вдаль, слишком грустно. Пойдем, я провожу тебя".

суббота, 9 марта 2013 г.

Drafts.

Праздники-праздники, квартира тихо превращается в оранжерею-кондитерскую-магазин парфюмерии. Усталость. Это слащавое чувство просто вгоняет в тоску. Предвкушая то, что завтра придется снова браться за учебу, писать статьи в журнал, что снова этот замкнутый круг повторится, я делаю проще - сажусь писать вам, дорогие мои, уж что-то давно молчу. Итак, делюсь мыслями-воспоминаниями, которые так и крутятся в моей голове.

***

Четверг. 7 марта.
Странный и сумбурный день, куча людей, снующих по городу, видимо в поисках подарков, свободных мест в кафе и... Вечно куда-то спешащие. Это был день жутчайших пробок, тот путь, что обычно преодолеваю минут за 10, длился вечность. Вот, дом тепло, кровать, да. Счастье, и мое счастье рядом. Кажется, мне больше ничего не нужно.

***

Пятница. 8 марта.
Ночь.
Нас двое, мы смотрим кино и едим роллы. Прямо в кровати. Не думая о лишнем. Просто удовольствие. Не менее, только более.
Утро.
Мое сонное утро. Я помню, как что-то упало, но почему-то меня это не встревожило... Не знаю, сколько прошло времени... Я проснулась от того, что Витя прикоснулся ко мне абсолютно холодными руками. Так редко бывает, что он просыпается раньше меня. Цветы в постель. Так... Не знаю, видимо, я не смогу передать словами эти состояния.

***

Такая у нас любовь, одна на двоих.
Думаю, что дальше рассказы из моих черновиков просто утомят вас.
Просто да, я поздравляю вас с уже прошедшим праздником. 

четверг, 28 февраля 2013 г.

По ходу я пишу тебе, лови.

Разукрась мою жизнь красками,
Проникай в мою кровь мыслями... 
Леша Маестро.

Сегодня мой маленький иллюзорный мир надломился. Через маленькие его трещенки тихонько утекали краски, все становилось серым и безжизненным.
Один звонок, я вновь слышу этот голос, который поддерживает меня уже очень давно. Я редко звоню по этому номеру, находясь в хорошем расположении духа... Но как только дело касается слез и истерик... 
Я слышу, что голос на том конце курит, как и прежде, глубокими затяжками. Наверное, даже сигареты те же. В этой жизни редко что-то меняется. Я тихо ною и плачу. Голос уже привык, не ново это:
- Вот что мне делать?
- Рит, может, пора уже прекратить выдумывать себе сказочные миры, в которых все идеально? А потом расстраиваться лишь потому, что все не получилось так, как ты мечтала? 
- Но..
- Ты знаешь, что это правда.
- Знаю, но мне кажется, что я не смогу убежать от себя.
- Не смеши. Ты глупишь. Даже год назад, когда рушилась твоя жизнь, а она на самом деле рушилась, ты не была так загнана в угол своими мыслями. А тут глупые обстоятельства выбивают тебя из колеи, ты рвешь и мечешь... ради чего? Что ты изменишь? Ничего! Я давно тебе говорю, что пытаться давить на совести и моральные нормы бесполезно. Твои красивые слова и предложения давно никому не нужны. Да, это грубо, но это - правда.
- Да, слова только в учебе и работе...
- Да и вообще. Причина не в ком-то, Рита, причина в тебе. Ты хотела расстроиться - ты это сделала. Успокойся и прекрати реветь. Ты ноешь не от того, что он у тебя виноват, или что-то сказал, а от того, что ты сама виновата: сама придумала, сама ошиблась. 

среда, 16 января 2013 г.

How To Fight Loneliness.

How to fight loneliness
Smile all the time
Shine you teeth til meaningless
Sharpen them with lies. 
(Wilco)

А у вас бывает такое... Такое невыносимое чувство одиночества, такого волнительного одиночества?
А я вот сражаюсь с собой третий день, сражаюсь, борюсь... Пытаюсь победить охватившее меня бескрайнее волнение. Знаете, оно такое... Всепоглощающее, не оставляющее ничего, кроме себя. Оно забивается даже в самые мелкие щели моей души и скрипит там...
А ещё оно соединяется с моим одиночеством, нет, это не значит, что я абсолютно одна, и никого нет. Просто я, как всегда, со всеми и ни с кем, в каком-то пустом вакуумном мире, из которого не могу найти выход. Да и не ищу уже...
Это состояние сводит меня с ума, доводит до истерики. Заставляет забывать о многом. Я теряюсь в нем, как на неизвестном мне пути. С ним почти невозможно бороться. А этот накал нервов почти невозможно выдержать. Волнение отгоняет сон... Или тебе снится то, что волнует тебя. Но в этом случае это даже не сон, это - ночной бред, от которого хочется скрыться. 
Хочется сбежать к родному человеку, с которым всегда спокойно. Но тогда охватывает еще и страх. Страх того, что можешь лишь отвлечь и в без того напряженный и ответственные период его жизни...
Вот так и получается, что я тешу себя постоянно то надеждой на скорое наступление выходных, весны, лета... то тем, что скоро мой телефон весело запиликает от звонка. Но тут же понимаю, что звук я на нем сама отключила, и что никто мне не позвонит сейчас, время не то. Поэтому все, что мне остается - ещё дальше опускаться в свою вакуумную бездну, сжимая в руках книгу Минаева бессонными ночами...
А в колонках на повторе играет песня, которую мне отправил Виктор: 
Just smile all the time
Just smile all the time
Just smile all the time
Just smile all the time

вторник, 15 января 2013 г.

Давайте быть дружными!

Итак, я тут хочу вас попросить чуточку мне помочь.
Наверняка, у многих из вас я не читаю блоги, если вы ведете на самом деле интересные странички, а мне нет в читателях, скиньте мне ссылки, прошу вас. 

И добавляйтесь ко мне на следующих ресурсах:
  1. Твиттер.
  2. Формспринг.
You are welcome! ♥