Страницы

Readers:

среда, 23 декабря 2015 г.

Оборвав провода, спутав карты.

Где крутится строчка, одна днем и ночью:
"ВАЛИ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ ОЧЕНЬ СРОЧНО"
И вместе с собой забери о тебе мои мысли,
чтобы Богу не показалось, что мы в этом мире слишком зависли.
(С) Сплин.

Зима, которая решила растаять на наших глазах. Декабрь, который решил, что он апрель. Сырой и серый город Е. Один из самых больших перекрестков.  Ленина-Карла Либнехта. Стою. На светофоре мерно идут секунды. Мимо летят машины. Как всегда смотрю в телефон. В наушниках раздается голос Александрова. Сплин. 

Тут я почему-то резко поднимаю глаза. А на другой стороне дороги ты. Снова. Так же стоишь. Вероятно, в твоих наушниках раздаются твои любимые песни. Хотя, возможно, ты уже что-то новое слушаешь. Все так же, как и было, кажется, уже 100 лет назад. Твои безупречно синие глаза смотрят на меня. Странно, но я ведь тоже стою и пялюсь на тебя. 

Кажется, время встало. Светофор переключился с красного на зеленый.

Доходим до середины дороги. Ты смотришь на меня, я на тебя. Я почему-то даже не снимаю наушник и почему-то молчу. Хотя, что мне тебе говорить? В наших глазах как-то странно мелькнуло прошлое. Смешно даже. Сколько так стоим? Светофора два?

А в ушах у меня надрывается Сплин: - "ПРОЧЬ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ". Ухмыляюсь и отвожу взгляд. Ты понимаешь, что ли... Проводишь рукой по волосам.

Загорается зеленый. Смотрю на тебя и ухожу, молча. 

Наверное, мы навсегда останемся такими чужими. 

воскресенье, 6 декабря 2015 г.

Поздно ночью.

Поздно ночью
Через все запятые дошел, наконец, до точки.
Адрес, почта -
Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки.
(с) Иосиф Бродский.

Каждый раз, когда нервы дрожат, как натянутые струны... Когда в моей пустой квартире ночь и абсолютная тишина, нарушаемая лишь нажатием клавиш бука... Когда голова гудит то ли от вечного недосыпа, то ли от грузящих ее мыслей... Я повторяю себе, что пора оставить этот пережиток времени и двигаться дальше.


Видимо, для того, чтобы творить, нужен накал/страдания/эмоции/депрессия - нужное подчеркнуть. 
И так, каждую свободную ночь мои мысли, складываясь в слова из букв, ровными предложениями создают текст книги. Книги, которая в странной разработке пишется уже несколько лет и еще столько же будет. Странные ночные разговоры, откровения, попытки убежать от себя - все это рождает абсолютно новое понимание происходящего. Мир вокруг замирает и приобретает совершенно иные краски. Будто выходит из области градаций серого в цвет, наливается светом полуночных фонарей и фар пролетающих мимо на огромной скорости машин. Реальность смешивается с виртуальностью так, что сложно расставить заново стертые границы. 

Будучи с кем-то, наверное, никогда не увидеть этот иллюзорный мир вокруг, который строится лишь в твоем сознании и раскрывается только в твоих глазах. Так что же, одиночество помогает?!
Одиночество спасет таких как я. Дает возможность двигаться дальше, открывать новые горизонты. Как у Бродского "Кромки, грани" и "Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве..."

Я звонил, чтобы просто услышать голос.
Ваша Rita Vegas. ♥

пятница, 30 октября 2015 г.

Дым.

И ничего
Не происходит, все останется таким...
(с) Animal ДжаZ

Разговорами сама с собою увлеченная, я тихо погружаюсь в полусумрак своей квартиры. За окном все еще то медленно, то быстро ездят машины. Все так же светят фонари-полуночники. Все остается тем же. Ничего не меняется. Только безудержное лето сменила промозглая и холодная зимоосень.
Честно, очень сложно собирать свои мысли воедино. Они то и дело норовят ускользнуть, утечь водой в другие грани сознания. 

Находиться в постоянном нервном напряжении на самом деле достаточно неприятно. Устраиваешь себе разрядку и вот, четвертое утро просыпаешься с приторным привкусом головной боли и мутными воспоминаниями о предыдущем вечере. Днем носишься  и бегаешь по делам/работе/учебе - выбери нужное. Но точно осознаешь, что вечером все повторится.

От волос сладко пахнет клубникой и сигаретным дымом. Ленивый и больной вечер. Не люблю это болезненное состояние лихорадки. От температуры, в которой, кажется, закипает моя кровь, отвратительно становится и сидеть, и лежать. Видимо, поэтому я вяло скатываюсь с дивана и иду на балкон. Поломанная дверная ручка и абсолютный холод. Зажигалка. Чик-чик. Выдыхаю сизую струйку дыма. Она медленно растворяется в тусклом свете, доносящемся из комнаты.

Не жалейте никогда и ни о чем.
Все сказанное и сделанное по вашему желанию - правильно.
А остальное - дым.
Искренне ваша,
Rita Vegas. ♥

четверг, 3 сентября 2015 г.

Театру жизни посвящается.

Забудь про поцелуи, дура!
Минус два температура в душе.
Это такой не случайный сюжет,
Только утренний Латте и сумасшедший секс.
Самый сумасшедший секс. 
(с) Puzzle

Жизнь меняется. Меняется постоянно и непрерывно. Не так ли, ребят? Ничто не стоит на месте. Сцены этого театра сменяют друг друга. Одна за другой.

1. Осень. Тихо, почти бесшумно она спустилась на город Е. В тишине и полусумраке комнат моей квартиры холод. По полу сквозит. Босыми ногами бежишь на кухню успокаивать свистящий чайник. Порой кажется, что на огне он сходит с ума от вечного жара и одиночества. "Ч-ч-ч", - снова слышно звук зажигалки. Курить вредно, да? - Да похуй, в общем-то. Серая струйка дыма растворяется в тусклом свете. Противный запах сигарет. Бросить. Да. Душа остывает вместе с ночным воздухом, который сочится в конные проемы.

2. Осень. На буке тихо раздаются песни. Странно, раньше я их никогда не слушала. Хотя с творчеством этого человека я знакома давно. А с ним самим еще дольше этого. PS: смотри эпиграф. Кажется, спокойствие рядом. Музыкальный фон иногда разрывают писки моего айфона. Пишут, люди пишут. Почему? Потому что им не все равно? Дурацкий вопрос.

3. Осень. В жизни есть счастье! Да, снова вспомнила о свадьбе своего друга. Свадьба была сегодня. В 14:00 по Мск. Меня там не было. Начинаю ненавидеть себя за это. Хотя, зачем? От себя не сбежать. Даже от города Е не сбежать. Он меня держит.

4. Лето прошло. Воспоминания остались. Да. Это шикарная теплая нега, в которой хотелось раствориться полностью. Настолько все хорошо. А сейчас? Да все и сейчас чудно. Но... Сумасшествие и безумие - это мое. Жаль, утром я пью не кофе. Только чай. Только чай. 

Полеты мыслей, дорогие, 
Нужны ли они вам?
Не знаю.
Они нужны мне.
Навсегда ваша,
Rita Vegas. ♥

пятница, 21 августа 2015 г.

С пятницы по воскресенье мне снова 17 лет.

Твои будни лишь Ренессанс
На полке мироздания.
Кухни тишина и декаданс
Разрывает понимание.
Конвульсии ума и крики.
Реалии намного хуже.
Остались только блики
Тишины на кухне. (с)
Лев Богинский

Медленно схожу с ума в тишине своей квартиры. Это приторное состояние болезни отвратительно. Мне уже кажется, что я насквозь пахну аптечкой. 
Дни бесконечных дел и встреч оборвались вчерашней ночью, когда мой организм почему-то решил выдать мне в подарок температуру равную градусам алкоголя в бутылке вискаря/рома/водки - выбери нужное. Дважды вчера я предпринимала попытку встать и сделать что-то полезное, хотя бы для своего здоровья, но они не увенчались успехом. Ибо оба раза я оставалась без сознания. Вот такие шутки от мозга: - "Лежи, не вставай! А, встала? Сейчас ляжешь, но рядом с кроватью на пол..." В больницу бы пора, наверное... НО при моем патологическом страхе, я сама никогда и ни за что не вызову себе скорую, наверное, даже если буду умирать. Какие-то могильные у меня шутки сегодня, да? Только при одном воспоминании о номере 03 меня начинает потряхивать... Какие-то люди, приходящие в твой дом, обычно решают, что тебе пора ехать с ними. Фу, нет, спасибо. 
В общем, промучившись примерно 12 часов, может побольше чуть, я решила, что хочу красных апельсинов. Кто-то вообще знает, они продаются в городе Е!? А то пока их поиск весьма безуспешен.
Сегодня пятница, температура наконец-то улетучилась, и, я надеюсь, она не вернется. Голова не болит, или болит в привычном режиме, от постоянного мониторинга соц. сетей и фото редакторов. И я чувствую себя лучше. Но, может, это просто вечное чувство, что с пятницы по воскресенье мне снова 17 лет?!

Искренне больная вами,
Rita Vegas. ♥

воскресенье, 16 августа 2015 г.

Каждую пятницу и субботу.

Каждую пятницу и субботу, каждую выходную ночь сотни одиноких людей делают вид, что им весело в клубах города." © 
Сергей Минаев.


Сколько меня тут не было? Почти год? Да, даже чуть больше.
Нет, я не стану пересказывать события прошедшего времени. Раз не написала, значит особо не о чем было.
Пост, рождающийся на свет ночью, скорее похож на поток сознания, в котором смешиваются мысли, чувства, идеи и тому подобное. Этот же навеян мне всего одним вечером. Вечером этого дня. Дня, когда весь город пьет. Дня города Е.

Жизнь настолько скоротечна, что в цепи событий дня редко получается оценить свои поступки и действия. Так обычно происходит со мной. Привычная обстановка вечера субботы даже способствовала тому, чтобы забыть о насущном и делать все по наитию. Только дома в моем сознании открылась весьма правдивая и весьма отвратительная картина это дня и жизни города в целом. В очередной раз, пялясь на ночные фонари, я закурила, да-да, так и не бросила, бывает же, я вдруг поняла насколько отвратительна эта пьяная масса. Иначе и не назовешь. Стадо людей, прущих разглядывать салют, который они уже скорее и не увидят, т.к. в их глазах абсолютная муть. Их слащавые приветствия, еще более приторные беседы. Конечно, каждый из них ищет свою жертву: кому-то нужен секс, кому-то поговорить, кому-то вусмерть нажраться... О нет, я не жалуюсь. И не считаю себя хЕровым идеалом. Просто во время вселенского праздника/вакханалии (Выбери нужное) оглянитесь вокруг, почувствуйте на вкус ветер и взгляните на толпу. Противно? Если да, то вы меня понимаете.

Так к чем это все? Я с городом Е провела уже 21 год. Надеюсь, мы оба стоим на пороге нового. Новой жизни, новых людей, новых себя.

Двигайтесь вперед,
Искренне ваша,
Rita Vegas. ♥