The Versatile Blogger Award.

Итак, спустя рекордное время, я все же добралась до бука. И теперь могу написать ответное сообщение для Tanya Soyer. Прости-прости, что я так долго!

Конечно, очень приятно, что блоггеры тут еще помнят обо мне, ибо пишу я очень редко. Извините, но на то у меня есть некоторые причины. Позже обо всем расскажу, всем поделюсь. 

Пока за моим бытованием можно наблюдать вот здесь: Инстаграмчик и Твиттер.

Итак, к награде. Тут были какие-то чудные условия... Сейчас, расскажу:

1. Представить человека, который наградил вас, дать ссылку на его блог.
2. Рассказать семь фактов о себе, чтоб ваши читатели смогли узнать вас лучше.
3. Номинировать пятнадцать блогов на The Versatile Blogger Award  и дать ссылки на них.

У Тани большой и красочный блог. Знаете, меня бесспорно радуют читающие люди. Ну еще бы, я ж филолог. Мне всегда интересно читать чужие отзывы о литературе. И да, именно на Таниной страничке я нашла я нашла то, что искала... Почитайте, интересно. 

7 фактов... 7 фактов обо мне. Окей, начнем:

1. Я Рита, и я сумасшедшая сумколюбительница. На данный момент моя коллекция насчитывает примерно 85 разных экземпляров.
2. Я маленького роста, и у меня размер ноги как у Золушки - 33. И да, туфель у меня примерно столько же, сколько сумок...
3. Я часто пью шампанское по понедельникам и не считаю, что это плохо.
4. Я без ума от группы Сплин. А голос Александрова - просто оргазм для моих ушей.
5. Часто я не могу выразить свои чувства к человеку вслух, поэтому я пишу ему письма.
6. Я боюсь высоты, резких звуков и страшных снов.
7. И да, я безудержный мечтатель. Очень люблю строить абсолютные, красивейшие сказки в своем сознании. И знаете, одну из них обещали исполнить!

Извините, я не буду номинировать кого-то одного или пятерых. Как по мне, каждый человек, который есть в моих подписках удостоен этих наград. Да и вообще любой пишущий!

Любите друг друга,

Искренне ваша,

Rita Vegas. ♥

Пытки разума.

И бьются в каком-то припадке ребятки,
Как будто какая-то страшная сила
Расплющила их и сознание смутила.

(с) Сплин.

Ночная тишина квартиры. Душ. Стою, переключаю воду с обжигающего кипятка на жгучий холод. Кажется, начинаю приходить в себя. Болезнь медленно отпускает истощенный организм. И я, собственно как и всегда, остаюсь наедине с нескончаемым потоком мыслей.  

Выхожу из ванной, шлепаю босыми ногами по ледяному полу. Да, вчера мне определенно было жарко, и я закрыла все батареи и открыла все окна в доме. Запинаюсь об одну из своих сумок. Из нее со звоном вылетает зажигалка. Поднимаю ее и зажигаю свечу. Она приторно пахнет розой. Даже противно. Но почему-то я ее оставляю. Возвращаюсь, поднимаю сумку. По привычке достаю пачку сигарет. Странно. Откуда бы ей там быть?! Я ж бросила.  Закидываю пачку в пакет с вещами, что приготовила для выноса на помойку. 

Лениво сажусь за стол. Так же лениво стучу по клавишам. Мокрые волосы липнут к плечам. Холодно. За открытым окном привычно горят фонари, ездят машины, переключается тремя огнями светофор на перекрестке.

Перебираю в голове события последних трех дней. Ага, нашла чертоги разума. Шерлок недоделанный. Честно, я редко даю чувствам взять верх над разумными действиями. И, видимо, сейчас пытаюсь уверить себя в том, что вещи подобного рода (Читай - душевные порывы) никогда не случаются по плану, не бывают вовремя. Что в них всегда есть доля безумия, смешанная со спонтанностью. Самое смешное то, что этот бред делает меня счастливой. 

Но, вопрос ведь в другом... Отдаться новому или вернуться к рациональному? 

Оборвав провода, спутав карты.

Где крутится строчка, одна днем и ночью:

"ВАЛИ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ ОЧЕНЬ СРОЧНО"
И вместе с собой забери о тебе мои мысли,

чтобы Богу не показалось, что мы в этом мире слишком зависли.

(С) Сплин.

Зима, которая решила растаять на наших глазах. Декабрь, который решил, что он апрель. Сырой и серый город Е. Один из самых больших перекрестков.  Ленина-Карла Либнехта. Стою. На светофоре мерно идут секунды. Мимо летят машины. Как всегда смотрю в телефон. В наушниках раздается голос Александрова. Сплин. 

Тут я почему-то резко поднимаю глаза. А на другой стороне дороги ты. Снова. Так же стоишь. Вероятно, в твоих наушниках раздаются твои любимые песни. Хотя, возможно, ты уже что-то новое слушаешь. Все так же, как и было, кажется, уже 100 лет назад. Твои безупречно синие глаза смотрят на меня. Странно, но я ведь тоже стою и пялюсь на тебя. 

Кажется, время встало. Светофор переключился с красного на зеленый.

Доходим до середины дороги. Ты смотришь на меня, я на тебя. Я почему-то даже не снимаю наушник и почему-то молчу. Хотя, что мне тебе говорить? В наших глазах как-то странно мелькнуло прошлое. Смешно даже. Сколько так стоим? Светофора два?

А в ушах у меня надрывается Сплин: - "ПРОЧЬ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ". Ухмыляюсь и отвожу взгляд. Ты понимаешь, что ли... Проводишь рукой по волосам.

Загорается зеленый. Смотрю на тебя и ухожу, молча. 

Наверное, мы навсегда останемся такими чужими. 

Поздно ночью.

Поздно ночью
Через все запятые дошел, наконец, до точки.
Адрес, почта -
Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки.

(с) Иосиф Бродский.

Каждый раз, когда нервы дрожат, как натянутые струны... Когда в моей пустой квартире ночь и абсолютная тишина, нарушаемая лишь нажатием клавиш бука... Когда голова гудит то ли от вечного недосыпа, то ли от грузящих ее мыслей... Я повторяю себе, что пора оставить этот пережиток времени и двигаться дальше.

Видимо, для того, чтобы творить, нужен накал/страдания/эмоции/депрессия - нужное подчеркнуть. 

И так, каждую свободную ночь мои мысли, складываясь в слова из букв, ровными предложениями создают текст книги. Книги, которая в странной разработке пишется уже несколько лет и еще столько же будет. Странные ночные разговоры, откровения, попытки убежать от себя - все это рождает абсолютно новое понимание происходящего. Мир вокруг замирает и приобретает совершенно иные краски. Будто выходит из области градаций серого в цвет, наливается светом полуночных фонарей и фар пролетающих мимо на огромной скорости машин. Реальность смешивается с виртуальностью так, что сложно расставить заново стертые границы. 

Будучи с кем-то, наверное, никогда не увидеть этот иллюзорный мир вокруг, который строится лишь в твоем сознании и раскрывается только в твоих глазах. Так что же, одиночество помогает?!

Одиночество спасет таких как я. Дает возможность двигаться дальше, открывать новые горизонты. Как у Бродского "Кромки, грани" и "Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве..."

Я звонил, чтобы просто услышать голос.

Ваша Rita Vegas. ♥

Дым.

И ничего
Не происходит, все останется таким...

(с) Animal ДжаZ

Разговорами сама с собою увлеченная, я тихо погружаюсь в полусумрак своей квартиры. За окном все еще то медленно, то быстро ездят машины. Все так же светят фонари-полуночники. Все остается тем же. Ничего не меняется. Только безудержное лето сменила промозглая и холодная зимоосень.

Честно, очень сложно собирать свои мысли воедино. Они то и дело норовят ускользнуть, утечь водой в другие грани сознания. 

Находиться в постоянном нервном напряжении на самом деле достаточно неприятно. Устраиваешь себе разрядку и вот, четвертое утро просыпаешься с приторным привкусом головной боли и мутными воспоминаниями о предыдущем вечере. Днем носишься  и бегаешь по делам/работе/учебе - выбери нужное. Но точно осознаешь, что вечером все повторится.

От волос сладко пахнет клубникой и сигаретным дымом. Ленивый и больной вечер. Не люблю это болезненное состояние лихорадки. От температуры, в которой, кажется, закипает моя кровь, отвратительно становится и сидеть, и лежать. Видимо, поэтому я вяло скатываюсь с дивана и иду на балкон. Поломанная дверная ручка и абсолютный холод. Зажигалка. Чик-чик. Выдыхаю сизую струйку дыма. Она медленно растворяется в тусклом свете, доносящемся из комнаты.

Не жалейте никогда и ни о чем.

Все сказанное и сделанное по вашему желанию - правильно.

А остальное - дым.

Искренне ваша,

Rita Vegas. ♥

Театру жизни посвящается.

Забудь про поцелуи, дура!
Минус два температура в душе.
Это такой не случайный сюжет,
Только утренний Латте и сумасшедший секс.
Самый сумасшедший секс. 

(с) Puzzle

Жизнь меняется. Меняется постоянно и непрерывно. Не так ли, ребят? Ничто не стоит на месте. Сцены этого театра сменяют друг друга. Одна за другой.

1. Осень. Тихо, почти бесшумно она спустилась на город Е. В тишине и полусумраке комнат моей квартиры холод. По полу сквозит. Босыми ногами бежишь на кухню успокаивать свистящий чайник. Порой кажется, что на огне он сходит с ума от вечного жара и одиночества. "Ч-ч-ч", - снова слышно звук зажигалки. Курить вредно, да? - Да похуй, в общем-то. Серая струйка дыма растворяется в тусклом свете. Противный запах сигарет. Бросить. Да. Душа остывает вместе с ночным воздухом, который сочится в конные проемы.

2. Осень. На буке тихо раздаются песни. Странно, раньше я их никогда не слушала. Хотя с творчеством этого человека я знакома давно. А с ним самим еще дольше этого. PS: смотри эпиграф. Кажется, спокойствие рядом. Музыкальный фон иногда разрывают писки моего айфона. Пишут, люди пишут. Почему? Потому что им не все равно? Дурацкий вопрос.

3. Осень. В жизни есть счастье! Да, снова вспомнила о свадьбе своего друга. Свадьба была сегодня. В 14:00 по Мск. Меня там не было. Начинаю ненавидеть себя за это. Хотя, зачем? От себя не сбежать. Даже от города Е не сбежать. Он меня держит.

4. Лето прошло. Воспоминания остались. Да. Это шикарная теплая нега, в которой хотелось раствориться полностью. Настолько все хорошо. А сейчас? Да все и сейчас чудно. Но... Сумасшествие и безумие - это мое. Жаль, утром я пью не кофе. Только чай. Только чай. 

Полеты мыслей, дорогие, 

Нужны ли они вам?

Не знаю.

Они нужны мне.

Навсегда ваша,

Rita Vegas. ♥

С пятницы по воскресенье мне снова 17 лет.

Твои будни лишь Ренессанс
На полке мироздания.
Кухни тишина и декаданс
Разрывает понимание.
Конвульсии ума и крики.
Реалии намного хуже.
Остались только блики
Тишины на кухне. (с)

Лев Богинский

Медленно схожу с ума в тишине своей квартиры. Это приторное состояние болезни отвратительно. Мне уже кажется, что я насквозь пахну аптечкой. 

Дни бесконечных дел и встреч оборвались вчерашней ночью, когда мой организм почему-то решил выдать мне в подарок температуру равную градусам алкоголя в бутылке вискаря/рома/водки - выбери нужное. Дважды вчера я предпринимала попытку встать и сделать что-то полезное, хотя бы для своего здоровья, но они не увенчались успехом. Ибо оба раза я оставалась без сознания. Вот такие шутки от мозга: - "Лежи, не вставай! А, встала? Сейчас ляжешь, но рядом с кроватью на пол..." В больницу бы пора, наверное... НО при моем патологическом страхе, я сама никогда и ни за что не вызову себе скорую, наверное, даже если буду умирать. Какие-то могильные у меня шутки сегодня, да? Только при одном воспоминании о номере 03 меня начинает потряхивать... Какие-то люди, приходящие в твой дом, обычно решают, что тебе пора ехать с ними. Фу, нет, спасибо. 

В общем, промучившись примерно 12 часов, может побольше чуть, я решила, что хочу красных апельсинов. Кто-то вообще знает, они продаются в городе Е!? А то пока их поиск весьма безуспешен.

Сегодня пятница, температура наконец-то улетучилась, и, я надеюсь, она не вернется. Голова не болит, или болит в привычном режиме, от постоянного мониторинга соц. сетей и фото редакторов. И я чувствую себя лучше. Но, может, это просто вечное чувство, что с пятницы по воскресенье мне снова 17 лет?!

Искренне больная вами,

Rita Vegas. ♥