Что жизни нет, где нет тебя...

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

(с) Эдуард Асадов

И вот, снова вечер, снова тишина, спокойно окутывающая меня. Полусумрак комнаты, тусклый свет лампы, отражающийся от кристальной поверхности зеркала и кидающий странные блики на стену...

Пустота. Пустота в моей квартире, моем разуме, моих мыслях... Из кучи планов, приглашений я опять не выбрала ничего. Почему? Наверное, это просто усталость и осознание, что нужно сделать еще не меньше... Нет, не стоит думать о делах.

Тихо. Я бы сказала, что даже спокойно. Странно. Курить не хочется совсем. Хотя... На балконе довольно холодно. Чик-чик - щелкает зажигалка... Выдыхаю тонкую струю дыма. Его сизые завитки медленно растворяются в бледном свете, доносящемся из комнаты. Пепел кружится в своем хаотичном полете и падает на пол. Стою, задумалась. Начинает обжигать пальцы. Черт.

Меня снова охватывает непонятная тревога. Пялюсь в небо, как дурак, пытаясь рассмотреть в нем что-то, что даст ответы на все мои вопросы, которых и без того накопилось...

Звонок... Опять какие-то странные люди, всем что-то нужно... Кому-то помощь, кому-то веселье и так далее по этому списку. Возможно, мне уже тоже пора позвонить кому-то, попросить, чтобы и меня послушали? Хотя... Я то что им расскажу... Мне и рассказать нечего.

Когда ты один, редко что-то происходит. Нет, конечно, жизнь продолжается, просто событий в ней становится меньше... В разы меньше. Поэтому, видимо, я и пишу тут, бежать больше некуда, да и зачем пытаться оставить себя?

Когда ты один, ты живешь каким-то непонятным ожиданием. В попытках пропитаться новыми эмоциями растворяешь себя и свое свободное время.

Тут понимаешь, что ты абсолютно чужой среди своих... А вот чужих, среди которых можно быть своим, у тебя нет. 

Live.

Календари меняют дни.

Останови минуты, 

Останови часы... (С)

Привет вам.

Так быстро летит время... Еще совсем недавно я мечтала о том, чтобы растаял снег, чтобы светило солнце... И вот, стало тепло. Неужели. Но вместе с теплом близится и сессия... А это значит, что надо выучить все то, что не учила, сделать все то, что не сделала. А это, знаете ли, очень много.

Но зачем о плохом?! Ведь за плечами шикарно проведенные выходные. Ну да-да, а завтра уже начало зачетов. Вот знаете, в такие моменты отдыха ты выпадаешь из реальности, порой мне кажется, что да, это и есть настоящая жизнь. Жизнь не холодного и голодного рассудка, а жизнь чувств, которые определяют все твои действия. 

Еще есть добрые новости о том, что вышел уже второй номер журнала FORMODELS, с которым мне посчастливилось сотрудничать. Однако, мои статьи вошли лишь в первый...

И вот, я хочу представить данные номера вашему вниманию, думаю, это будет интересно!

Formodels Magazine

Take it easy!

Просто иногда нужно отдыхать.

Именно это мы с моей лучшей подругой и сделали в прошлые выходные.

Я, осознав, что мой субботний ночер остался абсолютно свободным, позвонила Юльке, с предложением пойти в клуб. Она, недолго думая, согласилась.

Вечер вообще складывался чудесным образом, только вот дождь на улице не радовал. Даже отвлекающие от сборов разговоры меня не выводили из себя, как это обычно бывает.

И вот мы с Юлькой одетые и накрашенные ждем, пока за нами приедут друзья. Едем/заезжаем покушать/едем/заходим/занимаем стол - времени 23:00. Говорим/заказываем/курим/пьем/танцуем/веселимся... 

Короче дома мы появились в 7:00.

Лишь мое.

Ты помнишь как все начиналось?
Все было впервые и вновь...
Как строились лодки, и лодки звались
Вера, Надежда, Любовь. (с)

Сколько моментов, разрывающий мою память вспышками света во сне и на яву. Столько, что мне сложно собрать их воедино...

Помнишь...

...как все начиналось: как на ночной драме целовались, как на мазде домой ехали, как вместе смеялись...

...как в зоопарк ходили, промокли до нитки...

...как у Ленки на ДР орали ночью песни КиШ...

...как я к тебе приехала в первый раз. До сих пор с улыбкой припоминаю. Как я потеряла в прихожей равновесие, когда снимала туфли, и шлепнулась прямо на попец, ровно так еще...

...как с родителями меня знакомил, с папой особенно... 

...а как в Оленях напились тогда с Валерой, как я засыпала тихонечко на входе, пока ты искал своего друга. А вот как домой доехали, я уж и сама плохо помню...

...как в любви мне признавался в первый раз, как я отвечала взаимностью...

...как глинтвейн из красного вина удавался, а вот из белого нет. Как выливали его тогда...

...как в ванной ром пили, как рюмки и пепельница плавали по воде в тазике, чтобы не нужно было тянуться...

...а как ты тогда накинул на себя одеяло, вытянул руку и говорил, что ты слон...

...как картошку пекли в сыре и в вине...

...как с папой Глызина слушали... :D

...как в театры ходили, как обсуждали высокое, как книги читали и смотрели кино...

...как ты мне кулон подарил, конверт с письмом, как я читала его, как тряслись руки, как еле сдерживала слезы, чтобы не разрыдаться от... от чего? радости, любви...

...как вдвоем дни рождения отмечали в один день, лежа в кровати и потягивая вино...

...как диван сломался, и от этого у меня всегда были синяки...

...как роллов сет и пицца достались нам фор фри, ибо доставка запоздала часа на 4. Поздновато, но вкусно, ога...

...как в НГ не пили, точнее пили только чай. А потом ещё три дня ленились и ничего не делали, даже курили в кровати...

...как 8 марта ты за цветами пошел, пока я спала, а потом абсолютно холодный улегся обратно ко мне в кровать...

...и ту ночь, когда все закончилось. Когда уже нереально было сдерживать ни эмоций ни слез...

И это лишь меньшая часть. Просто все не вложишь в буквы. Ты скажешь, что это излишняя сентиментальность и, наверное, что этому всему я придаю слишком большое значение. 

Ну что ж, пускай так.

Все, что со мной остается, это: Вера, Надежда и Любовь.

Такая я, 

Rita Vegas.

И пустота.

Пожалуйста, не умирай,
Или мне придётся тоже.
Ты, конечно, сразу в рай,
А я, не думаю, что тоже.

(с) Земфира Рамазанова.

Нет, я не забыла о существовании своего блога, нет. Просто некоторое время назад моя жизнь несколько поменялась, сначала затихла, а потом резко закипела и продолжала бурлить до сие момента. Момента, когда она взяла и просто остановилась. Кажется, что даже воздух вокруг стал слишком тяжелым. Срыв.

Такой пустоты и потерянности я не ощущала очень давно. 

Вот вам приходилось так терять людей? Нет, не просто уходящих из общения с вами девушек/парней/друзей/и т.д. А именно терять людей, вот так, навсегда. 

Несколько часов назад я узнала, что его, Стаса, больше нет. Я даже не поняла сначала. А теперь сижу и со стеклянными глазами печатаю данный текст. Скажете, что я тупая писака!? А мне даже кинутся некуда и позвонить некому, поэтому и пишу. 

Знаете, как страшно осознавать, что ты больше НИКОГДА НЕ увидишь этого человека, НИКОГДА он больше не заговорит с тобой... 

Мне кажется, что я просто тихо схожу с ума. Растворяюсь, теряюсь, разлетаюсь.

Помню.

Странно, сегодня я предаюсь воспоминания. Воспоминаниям об одном дне прошлой весны. Дне, когда мы встретились буквально на пару часов, у нас совсем не было времени, чтобы прогуливаться долгими упоительными разговорами по улицам и набережным города, чтобы сидеть в кафешках, чтобы быть вместе сутками и ничего-ничего не делать. На носу были ненавистные экзамены, решающие во многом дальнейшую нашу судьбу.

Как сейчас помню, мы встретились на остановке около парка, прошли пару кварталов вверх. Оставшееся время просидели на лысой горке. Вот так просто, покуривая сигареты, просидели.

Помню, мы уже расходились, прощались, нам нужно было идти в противоположные стороны. Пара слов, какие-то нелепые поцелуи... Время, именно время, заставляло нас разойтись и опять отправиться изучать литературу...

Помню, как спускалась вниз по улице, когда услышала спешные шаги позади. Обернулась.

Помню его глаза, уже тогда родные. 

Помню его слова: "Видеть твою фигуру, уходящую вдаль, слишком грустно. Пойдем, я провожу тебя".

Drafts.

Праздники-праздники, квартира тихо превращается в оранжерею-кондитерскую-магазин парфюмерии. Усталость. Это слащавое чувство просто вгоняет в тоску. Предвкушая то, что завтра придется снова браться за учебу, писать статьи в журнал, что снова этот замкнутый круг повторится, я делаю проще - сажусь писать вам, дорогие мои, уж что-то давно молчу. Итак, делюсь мыслями-воспоминаниями, которые так и крутятся в моей голове.

***

Четверг. 7 марта.

Странный и сумбурный день, куча людей, снующих по городу, видимо в поисках подарков, свободных мест в кафе и... Вечно куда-то спешащие. Это был день жутчайших пробок, тот путь, что обычно преодолеваю минут за 10, длился вечность. Вот, дом тепло, кровать, да. Счастье, и мое счастье рядом. Кажется, мне больше ничего не нужно.

***

Пятница. 8 марта.

Ночь.

Нас двое, мы смотрим кино и едим роллы. Прямо в кровати. Не думая о лишнем. Просто удовольствие. Не менее, только более.

Утро.

Мое сонное утро. Я помню, как что-то упало, но почему-то меня это не встревожило... Не знаю, сколько прошло времени... Я проснулась от того, что Витя прикоснулся ко мне абсолютно холодными руками. Так редко бывает, что он просыпается раньше меня. Цветы в постель. Так... Не знаю, видимо, я не смогу передать словами эти состояния.

***

Такая у нас любовь, одна на двоих.

Думаю, что дальше рассказы из моих черновиков просто утомят вас.

Просто да, я поздравляю вас с уже прошедшим праздником.